Alberto Ramero - Los mejores 3000 chistes en español

LOS MEJORES 3000 CHISTES EN ESPAÑOL

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por Alberto Ramero

3000 CHISTES PARA TODOS

A l llegar al cielo de los hombres, San Pedro tenía dos colas, una con una puerta donde rezaba (no del verbo de orar, si no de decir) “En mi casa la que mandaba era mi señora” y la otra con un letrero donde ponía “El hombre de la casa y el que mandaba era yo. En la primera cola eran millones de recién fallecidos haciendo cola, mientras en la segunda no había nadie. Un hombre llegó y se quedó plantado enfrente de la puerta pero sin entrar, a lo que San Pedro le pregunta el motivo por el no entrar o si había escogido mal la cola. El hombre dice: “Sí he escogido bien, es que mi mujer me ha dicho que la espere aquí haciendo cola para cuando ella llegue.

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¿P or qué los elefantes se pintan de amarillo? - Para esconderse dentro de los potes de mostaza.

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¿C uál es la diferencia entre la mala suerte y la desgracia? La mala suerte es que un avión lleno del político medio que conocemos en nuestro país se estrelle. La mala suerte es que el avión tuviera asientos vacíos.

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T ienes menos futuro que una buena persona (si crees que esto no es un chiste o una realidad avísame y te paso mi número de cuenta, que estoy montado una ONG)Yi

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E l granjero y la granjera por el bosque, la granjera con ganas de marcha le pregunta al granjero “Oye, ¿El toro como sabe que la vaca está receptiva para el sexo? - Por el olor - ¿Y el caballo como sabe que puede copular con la yegua? - Por el olor - ¿Y el burro cómo sabe que la burra quiere fiesta? - Por el olor - ¿Y el cerdo cómo sabe que la cerda está en celo? - Ya te lo he dicho mujer, siempre es por el olor - ¿Y tú cuando has perdido el olfato? A ver si tienes coronavirus...

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E l caracol participando en una carrera de velocidad, cuando una tortuga despistada se cruza por el camino estampándose en ella el caracol. Al cabo de una semana, el caracol despierta del coma, y el doctor le pregunta: “¿Qué recuerdas del accidente?” A lo que el caracol responde: “Apenas recuerdo todo fue super rápido”

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¿C uál es la definición de adrenalina en nuestras vidas modernas? Meterse la mano en el bolsillo y no notar el móvil.

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E res tan friki que en lugar de comer pollo asado prefieres comer al pájaro del Tuiter.

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- Cariño, ¿no crees que tras veinte años juntos ya va siendo hora de formalizar la relación? - Formalizarla, si más formal no puedo ser, me das asquito desde el primer día y me lo estoy callando.

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¿P or qué al vago de la oficina le llaman el bisagra? Porque cuando no está en la puerta está en la ventana.

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- Señor, ¿cómo se escribe “Teléfono móvil”? - Pues tal como suena - ¿Y si lo tengo en silencio?

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¿Q ué hace una neurona en la cabeza del hombre que trata de conquistar a la mujer? Guau.

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E l padre haciéndole un tercer grado al novio de la hija, sorprendido por las cualidades y calidad de las respuestas del futuro yerno. Al acabar la entrevista decide reunirse con su hija. - Hija mía, este chico vale mucho, es excelente, increíble, merece una mujer excelente. - Gracias papá – De gracias nada, vamos a empezar el plan para casarte con él antes de que la encuentre.

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E l neófito que va a una pelea de gallos, acto deleznable donde los haya, pero que en ciertos ambientes oscuros tiene su público. Al llegar, ve que todo el mundo está apostando, y él, que se quiere integrar decide participar en las apuestas, por lo que decide informarse sobre los gallos de la próxima pelea, preguntando si entendía de peleas de gallos al niño sentado en la butaca de al lado, “Oye niño, ¿Tú sabes en la próxima pelea quien es el gallo bueno?”, a lo que el niño responde, “sí, sí, yo vengo cada semana y el más bueno de todos lucha ahora, es el gallo Mariano”. Confiado en la experiencia del niño, apuesta todo su dinero a favor del gallo Mariano. Empieza la pelea y el gallo oponente le da una pelea de escándalo, desplumandolo por completo. Ante tamaña paliza el neófito le pregunta al niño “¿Pero no decías que ese gallo era muy bueno?”, a lo que el niño responde “sí, sí, es muy bueno, cada día le dan de ostias y lo único que hace es poner la otra mejilla”.

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S e abre el telón, Indiana Jones cruza la calle. Se cierra el telón. Se abre el telón, Indiana Jones vuelve a cruzar la calle. Se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón, Indiana Jones va a cruzar la calle, pero en medio un camión cargado de cerdos comiendo melones le atropella. ¿Título de la película? Indiana Jones y la última cruzada.

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E l político que va a ingresar un cheque pero se ha olvidado su identificación. El banquero dice: “Lo siento pero si no nos demuestra usted quién es, no podemos hacerle el ingreso”. El político dice: “Soy un político famoso, si siguieras la política me conocerías”. El banquero le dice que lamentablemente no sigue la política, pero que hay otras alternativas, que por ejemplo hubo una chica el día anterior que decía ser gimnasia olímpica, y tras siete mortales seguidos con o sin tirabuzón, le dejaron ingresar el cheque. El político entonces dice: “Pues no tengo ni idea que podría hacer, sólo se me ocurren idioteces y cosas inútiles”. A lo que el banquero dice: “Ahora si veo que es político, procedamos al ingreso”.