Lucía Etxebarria - Tu corazón no está bien de la cabeza

Ella cree que si ella fuera capaz de expresarse y de explicar qué quiere decir, su compañero no se enfadaría tanto por lo que pregunta o lo que opina.

Ella cree que si ella no tuviera algún inexplicable problema de percepción, no se tomaría las cosas tan a pecho.

Ella cree que si no se tomara las cosas tan a pecho no se sentiría tan dolida y herida.

Ella cree que si no estuviera todo el día malinterpretando todo y haciendo un drama por cualquier cosa, la relación mejoraría.

Ella cree que él se comporta igual en el trabajo y/o con los amigos, pero que ellos no lo hacen enfadar ni se quejan de él.

Ella cree que como ella es sincera y solícita, el hombre que dice amarla también lo es.

Ella cree que la que tiene problemas es ella.

Algo falla en tu relación. Tú crees que si fueras capaz de expresarte y de explicar qué quieres decir, tu pareja no se enfadaría tanto. Tú crees que si no tuvieras algún inexplicable problema de percepción, tu pareja no se tomaría las cosas tan a pecho. Tú crees que si tu pareja no se tomara las cosas tan a pecho, tú te sentirías mejor. Tú crees que si no estuvieras todo el día malinterpretando todo y haciendo un drama por cualquier cosa, la relación mejoraría. Tú crees que tu pareja se comporta igual en el trabajo y/o con los amigos, pero que ellos no son tan quejicas ni tan mandones como tú. Tú te sientes culpable, desorientad@, confus@. Tú crees que tienes un problema. Y lo tienes. Un problema gordo: tu relación es tóxica para ti. Es demasiado intensa, invasiva, posesiva, exigente, tirana, como un fuego avasallador que todo lo devora. —Próxima pero ajena, familiar pero extraña, amante pero enemiga. Todo parece difuminado en una espesa niebla de confusión: no entiendes cómo has llegado a ese punto, por qué te sientes tan mal, en qué recodo o en qué bifurcación erraste a los pasos y te desviaste del camino, para acabar perdid@ en un paisaje árido que no reconoces como familiar. Ha llegado la hora de que tomes de nuevo las riendas de tu vida. A menudo te sentirás sol@, a veces asustad@, pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de volver a ser tú mism@. Porque amar no es depender, ni sufrir, ni inmolarse.

Lucía Etxebarria

ePub r1.0

Marcellinux01.12.13

Título original: Tu corazón no está bien de la cabeza

Lucía Etxebarria, 2013

Editor digital: Marcellinux

ePub base r1.0

LUCIA ETXEBARRIA ASTEINZA. Nació en Valencia, en 1966. Es licenciada en Filología Inglesa y Periodismo. Antes de publicar su primera novela, colaboró en Ruta 66 y en Nuevos Medios, fue jefa de prensa en Sony y responsable de comunicación en Fnac Callao.

Su primera novela fue una biografía novelada sobre el cantante Kurt Cobain y su esposa Courtney Love, La historia de Kurt y Courtney: aguanta esto, a la que seguirían éxitos como Amor, curiosidad, prozac y dudas (1996), Beatriz y los cuerpos celestes, por la que consiguió el Premio Nadal 1998, Nosotras que no somos como las demás (1999) o De todo lo visible y lo invisible, Premio Primavera 2001.

A partir del 2000 Etxebarria se trasladó a Escocia, donde se dedicó a la enseñanza en la Universidad de Aberdeen, institución que le concedió un doctorado Honoris Causa. En 2004 obtuvo el Premio Planeta con la novela Un milagro en equilibrio.

También ha publicado los ensayos La Eva futura. La letra futura (2000); En brazos de la mujer fetiche (2002) —junto a Sonia Núñez—; Courtney y yo (2004); Ya no sufro por amor (2005), y el volumen de relatos Una historia de amor como otra cualquiera (2003). En 2007 publicó Cosmofobia, y La fantástica niña pequeña y la cigüeña pedigüeña, un cuento que invita a los pequeños lectores a vivir con naturalidad las diferencias. Posteriormente publicó El contenido del silencio (2011). Su última novela es Dios no tiene tiempo libre (2013). Ha sido editora, entre otros, de los libros Tú también eres un animal (2007), en defensa de los derechos de los animales, y Lo que los hombres no saben… El sexo contado por las mujeres (2008). También ha traducido y editado la recopilación de cuentos de autores españoles y palestinos La vida por delante (2005). En 2001 publicó el poemario Estación de infierno y en 2006, Actos de amor y de placer, que obtuvo el Premio Barcarola.

Entre sus guiones para el cine destaca el de la película Sobreviviré. Su obra ha sido traducida a veinte idiomas. Ha obtenido el Premio Il Lazio de Literatura, otorgado por el Ministerio de Cultura italiano.

El que nos presenta Lucía es un libro sorprendente. Uno se plantea dudas a la hora de calificar su estructura: ¿es una novela, un ensayo, una autoficción? Nada de eso. Aunque la forma haya evolucionado, Lucía sigue la línea que había trazado desde sus primeros libros. ¿Acaso no es eso lo que hacen los buenos autores? De un texto a otro ha continuado su exploración de las relaciones amorosas y, especialmente, de las que van mal. En todos los casos Lucía habla de ella y, a través de sus heroínas, podemos seguir su camino, sus tristezas, sus enfados, sus dudas y sus preguntas. Nosotros compartimos su intimidad.

En su obra anterior ella manifestó claramente su intención: «Ya no sufro por amor». Ese libro ya era atípico, muy cercano a su historia personal. En esta ocasión, va aún más lejos y el que nos presenta es un libro de supervivencia en el mundo de relaciones tóxicas que describe. Por esta razón recurre a todos los psiquiatras y psicólogos que la han ayudado a salir de una relación destructiva.

A partir de su experiencia personal, Lucía relata la puesta en escena y las trampas de las relaciones tóxicas y de la dependencia amorosa. Y lo hace francamente bien, sin negar su parte de responsabilidad: «La relación de dependencia es, ante todo, un síntoma». Cuando un individuo tóxico percibe en una mujer una carencia afectiva y una dependencia emocional, se dedica a ahondar en ellas para debilitarla aún más y dominarla. Lucía nos muestra, y no seré yo quien la contradiga en este punto, que cuanto más tiempo pasa más difícil es salir de este tipo de relación. Idealmente, desde el principio deberían establecerse los límites de lo que puede aceptarse y lo que no, y si esta relación no mejora y sigue siendo una fuente de sufrimiento, tomar la decisión de dejarla. Esto puede hacerse al principio, pero no cuando ya ha pasado un cierto tiempo.

En mi calidad de psiquiatra sólo puedo agradecer los sabios consejos que Lucía proporciona a sus lectores. Valoro mucho que, cuando nos explica una relación amorosa posesiva, tiránica, que la hace infeliz y la hace llorar todos los días, no se presente como víctima, sino que se limite a hablar de una relación tóxica. En ningún momento elude su responsabilidad y, a pesar de su dolor, matiza, que en ningún caso se trata de maltrato. Es una muestra de valentía, pues, cuando una persona sufre, siempre es más fácil atribuir la responsabilidad al otro, calificándole de psicópata o perverso narcisista.

En estos momentos en Francia estamos asistiendo a un gran interés mediático sobre el tema de la manipulación y de los perversos narcisistas. A raíz del éxito editorial de mi primer libro,