Fernando Galligo Estevez - Amando sin dolor, disfrutar amando

Tras el éxito de su obra SOS... Mi chico me pega pero yo le quiero, publicado por esta misma editorial, y de realizar otras publicaciones, Fernando Gálligo Estévez nos presenta su nueva obra, Amando sin dolor, disfrutar amando. En ella explica de manera sencilla cómo ser una persona autónoma, sana y feliz con asertividad. Además, muestra las características del auténtico amor saludable, así como los medios para conseguirlo, mantenerlo y hacerlo crecer. Asimismo, nos guía para distinguir las relaciones positivas de pareja (ya sean heterosexuales u homosexuales), los peligros que pueden hacerlo desaparecer y las señales y elementos diferenciales de los malos tratos en la pareja. Cabe destacar el anexo El cine y el cómic como analizadores de las relaciones de pareja, que ofrece datos documentados sobre películas y cómics que describen las relaciones de pareja y los malos tratos. También recoge las principales páginas web con las bases de filmografías más completas, así como una cuidada selección de libros sobre cine y relaciones de pareja, tanto heterosexuales como homosexuales.

Introducción. Por qué esta guía para ayudar a amar sin dolor. Personas autónomas, sanas y felices. El bienestar psicológico y la autoestima asertiva. Relaciones saludables de pareja. Cómo no debería ser una relación de pareja. Cómo descubrir el maltrato en la pareja. Cómo se siente la persona maltratada. Prevención y valoración del riesgo de maltrato. Cómo actuar mejor si creemos que alguien sufre maltrato. Cómo hacer un plan personalizado de seguridad. Dónde solicitar ayuda especializada. Vuelta a la tan deseada normalidad. Conduciendo tu propia vida de nuevo. Anexo. El cine y el cómic analizadores de las relaciones afectivas y de pareja.

Para Mela.

Para quienes aman desde el respeto y la libertad cualesquiera que sean sus circunstancias personales aquí, ahora y siempre.

Amor, respeto y libertad, así comienza su libro Fernando.

Un autor valiente que señala como corazón del problema social la incultura, la incapacidad de ser reflexivos y de actuar desde la ética social.

El amigo Fernando se inicia con los mismos criterios que yo sostengo y con la misma implicación divulgadora, para denunciar el descenso de edad en la aparición del abuso emocional o psicológico, violencia física o incluso sexual.

Nada más comenzar, el colega Gálligo interactúa con el lector, le oferta ser activo y evaluar el trato que ejerce y recibe de su pareja, nos alerta de la que acertadamente denomina relación paradójica.

Avanza el autor con criterio señalando las bases de una correcta educación integral y un adecuado desarrollo biopsicosocial, incidiendo en el necesario respeto mutuo.

Fernando nos golpea emocionalmente con ideas contundentes: «Querer no es amar», y jugando acertadamente con las palabras nos adentra en la autoindependencia y la interdependencia emocional.

Cuando un autor conoce en profundidad un tema, lo simplifica y éste es el caso al unir reflexión, conocimiento teórico y vivencias empíricas. Fernando vislumbra esta realidad desde una visión longitudinal, y de una manera clara, atractiva, pedagógica, lejana de abstracciones y ausente de ambigüedades nos da pistas de autovaloración del crecimiento personal.

Nos habla de los componentes de la inteligencia emocional y lo hace partiendo de un aserto clásico que pronto será muy repetido desde la Academia de la Psicología: «Pienso-Siento-Actúo».

Se ratifica conceptualmente en que la felicidad personal depende de cada cual, ahuyentando la dependencia.

Lean despacio, saboreen, las píldoras del tipo «Mejor es siempre posible» o «Yo gano si tú ganas». Éste es un libro con contenido.

Me gusta cómo escribe Fernando, es metódico, es ordenado, es atractivo, y cada frase tiene enjundia, sólo vean el pasaje en que nos invita a vivir conscientemente.

Fernando Gálligo Estévez es un hombre que antes de escribir lee, lee mucho y de buenas fuentes, y se agradece porque resume mucho saber. Sus listados se convierten en referenciales.

Se atreve con temas realmente difíciles como: claves del éxito en la pareja.

Deseo resaltar la denuncia de Fernando de una frase sexista y, por tanto, injusta:

«El cuidado de menores, personas enfermas o de mayores deben hacerlo las mujeres».

Resulta aleccionador el pasaje de la escalada de la violencia y del proceso de la violencia en la pareja, que concluye con una certera y aterradora explicación de la espiral de la violencia.

Cuando estamos tan acostumbrados a leer volúmenes que se recrean en una sola idea, no necesariamente acertada, se agradece el regalo de pautas claras, verificables, como los tipos y formas de los malos tratos.

Fernando nos regala un sinfín de indicadores que debieran ser conocidos por la sociedad.

De verdad que da gusto que alguien que sabe lo comparta, hastiados como estamos del oscurantismo, de los miedos estúpidos a ser plagiado, de la cobarde incompetencia.

Estamos ante un tratado, una más que guía práctica. Fernando es un prescriptor, un acompañante, que nos susurra que lo que nos enriquecerá será lo que vivamos a lo largo del camino.

Concluye este libro con un anexo sobre cine y cómic como analizadores de las relaciones afectivas y de pareja. Anexo magníficamente documentado.

Me despido felicitando muy sinceramente a Fernando por dar continuidad al libro que publicó en esta misma editorial en la colección SOS Psicología Útil.

Ser ameno y a la par riguroso no es fácil, pero ustedes, lectores, comprobarán que es posible.

J AVIER U RRA

La sociedad actual es mucho más compleja de lo que era hace treinta años. Aumenta la interdependencia de los individuos en un mundo cada vez más globalizado, y la sensación de indefensión individual y social crece frente a cambios todavía más rápidos. De este modo, personas de todas las edades se han dejado llevar involuntariamente por esta celeridad, de manera que viven o sobreviven con impulsividad, reaccionando de forma poco reflexiva a las circunstancias y a los acontecimientos que les rodean.

En este contexto la percepción generalizada es que ya la vida no es tan segura, nadie está a salvo de una crisis económica, laboral o emocional.

La negativa evolución de la crisis económica, más o menos globalizada, en la que nos encontramos (y que es consecuencia a su vez de una anterior crisis de valores que larvadamente existía, aunque casi nadie reconocía, y de la que todavía se hablaba menos) ha agudizado los efectos negativos de un ritmo de vida insano, productor de estrés, la soledad emocional, el aumento de las problemáticas psicológicas y de la incertidumbre social.

Una crisis negada hasta la saciedad por algunos incompetentes gobernantes, imbuidos de un «buenísimo» y de una falta de realismo. Éstos, bajo la demagogia populista, se situaban cada vez más lejos de la ciudadanía, enrocados en su nueva casta, la casta política, que por encima de todo sólo buscan en la mayoría de los casos sus propios privilegios económicos y de poder.

Por todo ello no es de extrañar que en una sociedad cada vez más inculta (en el verdadero sentido de la palabra «cultura», definida como posibilitadora de personas realmente reflexivas de forma libre desde la ética social) se hayan ido desarrollando problemáticas emocionales a edades más bajas. Así, conductas antisociales como el acoso escolar, el vandalismo adolescente, los malos tratos a los padres, la violencia de género, las conductas psicópatas y otras lacras han ido en aumento.

Ante esta preocupante situación ya se han empezado a oír voces acreditadas de advertencia como las del juez de menores Emilio Calatayud, el psiquiatra Rojas Marcos, el psicólogo y excelente divulgador Javier Urra o la también psiquiatra francesa Mary France Irigoyen, entre otros destacados profesionales especialistas. Por este motivo, con este libro tratamos de aportar reflexión, análisis y una mirada nueva al lector, centrando el objetivo en cómo conseguir una buena relación de pareja. Pretendemos que al mismo tiempo la obra avise de la existencia de malos tratos basándose en las primeras señales, para que sus protagonistas, siendo conscientes de ello, puedan plantearse terminar esas relaciones tóxicas.