Juan L. Mira - Diario de un suicida en potencia

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15:14 Ya queda menos…

No m presento. No m sale de los cojones. Al igual q no escribiré corrextamente aquí xq no m apetece cosas insustanciales como esa.

Sí, esas dos frases han sido la máxima presentación q haré aquí. M conocerás por mis actos. Por lo q diga aquí. Pero podría mentir constantemente y creer todo o nada, o parte de un todo...

Comencemos el puto diario para gente q se aburre tanto como para meterse en la vida de los demás y cotillearla porque en el fondo saben que son más interesantes que las suyas propias... infelices.

Hoy no he hecho nada especial. Bueno me he sacado sangre (no yo mismo, sino un médico con su diploma y todo). 5 putos tubos y yo mirando la aguja metida en mi brazo como si fuera un puto yonki... pero sin sentir q me iba a correr del gusto... la última vez que me encontré en esa situación fue cuando me fui de putas. No por lo que me cobró, que también, sino por el polvo q m echó.

Bueno, ¿el verdadero motivo de ese puto análisis? Oh, no, no soy yonki, no tengo ni sida ni cualquier otra enfermedad venérea (q yo sepa) y desde mi anterior análisis creo que queda descartado cualquier tipo de hepatitis... soy bipolar. ¡Ahhhhhhhhhhhhh! quien haya escuchado alguna vez esa palabra ahora ha cerrado el puto libro y se ha puesto nervioso... otra opción es que se haya quedado para saber de primera mano si he matado a alguien (como si fuera a decirlo aquí)... bueno ahí va: estoy muy loco, ¡sorpresa!

Es una manera de decirlo. Ya que quien me lo ha diagnosticado es psiquiatra y se supone q sabe d eso... yo no pondría la mano en el fuego x el psiquiatra al q voy, pero ¿acaso pondría la mano en el fuego por alguien? ¡Esto tiene q doler más q una patada en la polla! En fin...

las consecuencias de mi ¿enfermedad? Pues q paso meses enteros deprimidos aunque haga un puto sol maravilloso y haya 50.000 vírgenes esperando que me las tire una a una en mi puerta. Ahora, cuando estoy feliz... estoy jodidamente feliz. No hay quien me gane a nada y ya puede venir la vecina con un kalashnikov y matar a toda mi familia q a mí me la soplará igual q se la sopla a un elefante. Incluso es posible que le ayudase a hacerlo.

Me tomo drogas diarias. Por desgracia son dogras legales... no va a venir un policía secreta señalándome con el dedo porque en realidad está jodido y resentido porque él también quiere parte de esa droga. Mis drogas ahora sólo se reducen a dos: 40mg de Prozac por la mañana al despertarme (ya no hace tanto efecto como antes... supongo q a todo m acostumbro), y la gran novedad de esta semana: Litio. 400 mg de litio repartido en dos dosis diarias para empezar... empezamos suave no vaya a darme un subidón y luego no hay quien me aguante. Es ironía. No sé si lo habéis pillado. Aún así, todavía no noto diferencia. Me dijeron que tardaría unas semanas y espero que no me hayan tomado el pelo. No tendría sentido puesto que las pastillas sólo cuestan 50 céntimos. No es merecedora de estafa. Para eso el puto análisis de los huevos. No me jode sacarme sangre... antes era una persona altruista y m atreví a donar, a pesar de la puta aguja de medio metro que te meten en una vena más pequeña de lo necesario... lo que me jode es que me he tenido que levantar a las 7 d la mañana y ayer me dormí a las 3!!! ¡hijos d puta podríais cambiar el jodido horario!

Yo, medio zombie, allí en la sala de espera... rodeado de desconocidos con nuestros botes llenos de meado recién exprimido, nuestras ojeras de mierda y el estómago vacío deseando meterse algo aunque sean babas de coño. Luego sale una enfermera con una lista que parece una puta SS dispuesta a llamar judíos para su entera satisfacción. Y ya, dice: "número 5". Sé que es mi fin.

Entro en una sala con más enfermeras demasiado viejas como para despertar ni mi líbido ni el de nadie. Un médico gordo me dice que me siente frente a él y le regalo mi bote de meados bien lleno. Estoy convencido de que en el fondo le gusta su trabajo. 5 botes de sangre me saca el puto cabrón antes de despedirme con una sonrisa. Maldito cabrón!!!

Evidentemente soy humano y mi fuerza de voluntad es limitada: me dormí de nuevo cuando llegue a casa. Nos ha jodido. Cuando me desperté era la 1 d la tarde, estaba chorreando de sudor y el puto sol q entraba por la ventana me dejaba ciego. Puta vida repleta de injusticia... voy a mear y ahora vuelvo.

Vivo solo. En un pequeño apartamento que tengo la suerte de que nadie venga a visitar dando por culo con sus gilipolleces. Los únicos seres vivos que me rodean son las cucarachas y moscas de la cocina y una mujer que viene un par de veces a la semana a limpiar mi casa. Y creedme que la tengo en un pedestal. Nadie sabe mejor que ella lo cerdo que puedo llegar a ser. No sé como me aguanta. El tugurio no es que sea muy grande. Habitable, diría yo. Pero es mi refugio. Cuatro paredes que no se caen de momento, una cocina, un baño, un salón y un dormitorio. No hay muchos muebles y los que hay los monté yo mismo en algún extraño momento de lucidez mezclado con un sentimiento extraño de responsabilidad. Lo que sí abunda es mi personalidad. Tengo mis calzoncillos y calcetines tirados por cualquier rincón... hasta que los recogen y se acaba la gracia.

Mi dormitorio lo tengo adornado a mi gusto: no hay nada en las paredes salvo un puto cuadro de una escena hindú que nunca he entendido su significado; si es que lo tiene, pero como fue un regalo lo colgué allí para que cumpliera su plazo. La verdad es que hubiera preferido colgar un montón de posters de las páginas centrales de Playboy y Penthouse para mis pajas nocturnas como remedio contra el insomnio desmadrado. A falta de pan... buenas son pajas!!

El resto del tugurio presenta más o menos un aspecto parecido. Nada de un hogar repleto de adornos inservibles para reivindicar mi propia personalidad. No. Todo lo que entra por la puerta tiene una utilidad. Incluso ese gato dorado de mierda hecho de plástico cutre que mueve hacia delante y atrás uno de sus brazos de forma incesante y que compré en el chino... a veces me entran ganas de tirarlo por la ventana.

Pásame esas patatas

Me he dado cuenta de que la gente que me rodea es imbécil o que yo me esfuerzo por encontrarme imbéciles en mi camino. No me refiero a su inteligencia. Eso me trae sin cuidado. Sino a sus actos. Les pasó a mis dos últimas exnovias, a mi cartera y a la loca de la vecina polaca que vive en el segundo.

Mis dos últimas exnovias son un caso aparte a tener en cuenta. Un estudio asegura que el 50% de las parejas comenten infidelidades durante su relación. Pues a mí me dieron bien por culo y la estadística se amplió al 100% Personalmente no es que me importe... no puedo estar celoso de mujeres que no merecen la pena lo suficiente y mi orgullo es demasiado bajo como para sentirse herido, pero coño, te cabrea que se metan otras pollas cuando podrían estar metiéndose la tuya.

La llamaremos #1 y #2. La #1 creo que era más modosita. Me contó que yo la desvirgué (tengo mis dudas). Me contó que me quería más que a nadie había querido antes (de eso dudo aún más). Estuve con ella por desidia. O sea, que era un vago de los cojones y me daba demasiada pereza mandarla a la mierda y ponerme a buscar a otra. Eso cansa mucho y yo no tengo fe en la humanidad, sólo en el sexo.