Franz Ruppert - Amor, deseo y trauma

¿Qué es la sexualidad? ¿Para qué sirve y para qué no? ¿Cuándo es placentera y satisfactoria para los implicados? ¿Por qué se puede convertir en el factor estresante número uno para muchos de nosotros? ¿Por qué puede causar adicción? ¿Cómo puede convertirse en una experiencia que destruye la vida entera de un ser humano? ¿Por qué algunas personas sienten que tienen el cuerpo equivocado y prefieren ser del otro sexo?

La sexualidad tiene dimensiones biológicas, psicológicas, sociológicas y políticas diversas. La sexualidad no solo es de suma importancia para cada uno de nosotros y nuestras relaciones íntimas. La actitud hacia el otro sexo y las formas de reproducción son un núcleo esencial de las relaciones sociales. En última instancia, la sexualidad determina incluso la política mundial.

He escrito este libro porque en mi práctica psicoterapéutica los psicotraumas sexuales aparecen con mucha frecuencia. Muchas personas buscan soluciones urgentes para este tema vergonzante y considerado tabú. Con el tiempo he alcanzado el conocimiento teórico y he desarrollado un método práctico para poder prestar apoyo.

Hago un llamamiento a la opinión pública para que se tome en serio el fenómeno del psicotrauma sexual. Desde mi punto de vista, no se deberían manejar términos confusos como «abuso» o «violencia sexual», porque nuestro sentido común va dando palos de ciego, moralizamos excesivamente y seguimos ocupándonos de la montaña de síntomas que se forma, en lugar de ver sus verdaderas causas. De este modo, ni atendemos debidamente a las víctimas del psicotrauma ni comprendemos a los agresores, a quienes no podemos impedir que continúen con su hacer interminable.

Hemos de comprender las dinámicas víctima-agresor altamente complejas de nuestra propia psique; en caso contrario continuaremos estando a su merced. Solo así podremos salir de las sociedades que continuamente traumatizan a sus miembros para desarrollar formas constructivas de convivencia (Ruppert, 2018). Nuestra sexualidad constituye un potencial creativo enorme con el que podemos (o podríamos) darnos alegría y placer mutuamente si la mayoría de nosotros comenzamos a vivir libres de psicotraumas.

No he sido padre. No lo fui con veintipocos, porque estaba harto de cambiar pañales, dar el biberón, sentar en el orinal y empujar el cochecito por el pueblo —es lo que frecuentemente tenía que hacer con mis hermanos—. Al ser el mayor tenía que apoyar a mi abrumada madre, quien por falta de dinero además tenía que ir a trabajar. Fuera de casa no quise renunciar a la independencia que tanto me había costado lograr por no tener «familia e hijos». No me parecía que valiera la pena emular este programa de vida que veía en mis padres y familiares.

Al final de mis veinte, provisto de una conciencia crítica cada vez mayor, no quería traer hijos a un mundo que consideraba extremadamente amenazante para mí. Sin embargo, tras madurar y estabilizarme a nivel personal, ahora ya con cuarenta y tantos, en varias ocasiones intenté, incluso con inseminación artificial, ser padre. Pero ya era demasiado tarde. Tomar conciencia de esto fue un proceso doloroso.

Hoy lo sé: mi miedo a tener hijos propios hundía sus profundas raíces en el hecho de que sobreviví a mis primeros años con mucha suerte. Mis padres no deseaban tenerme; el tiempo que pasé en el vientre de mi madre sobreviví disociándome de mí mismo. Estuve a punto de morir durante el traumático proceso del parto. Mis gritos de lactante fueron acallados con violencia. Casi desfallezco de hambre porque mi madre dejó de darme el pecho demasiado pronto. El aislamiento, la soledad y la incapacidad de amar de mis padres traumatizados estuvo a punto de hacer que me rindiera cuando era un niño pequeño. Así que, finalmente, tampoco me fue posible desarrollar mi sexualidad en el marco de una identidad sana.

Dado que soy un hombre y que, por tanto, solo conozco un género a fondo, en este libro no pretendo tener una actitud neutral hacia la sexualidad que pueda presentar objetivamente. No obstante, me considero un científico, crítico con las ideologías y para quien los hechos cuentan más que las meras opiniones y creencias. Al menos espero estar impregnado de una actitud fundamental científica. Me alejo gustosamente de mis suposiciones falsas cuando alcanzo comprensiones nuevas, o cuando otras personas me convencen de algo que desconocía hasta el momento y que no podía saber o comprender de ese modo.

La psicología es una ciencia del sujeto hecha por psicólogos. Cada sujeto tiene sus puntos ciegos. Como psicoterapeuta en ejercicio, al menos puedo remitir a una considerable cantidad de estudios de caso con personas traumatizadas sexualmente. No obstante, lo dicho también es aplicable en mi caso: yo no puedo reconocer mis puntos ciegos en el tema de la sexualidad. Para ello necesito el reflejo de los demás, el discurso crítico y el acompañamiento psicoterapéutico competente. Por esta razón, una vez al mes hago un trabajo de introspección hacia mí, para continuar descubriendo mi identidad, para poder vivir mi sexualidad de un modo que posibilite —a mí y a otras personas— relaciones constructivas.

Al utilizar la forma gramatical masculina en este texto hago referencia tanto a hombres como a mujeres, a no ser que expresamente indique otra cosa. Del mismo modo, incluyo a las personas que no se sienten de un género ni del otro.

Múnich, mayo de 2019