Hendrie Weisinger - Nadie es perfecto

PARA MIS PADRES,

mis críticos más constructivos.

H. W.

NORMAN MITCHELL LOBSENZ (16 mayo 1919 - Redondo Beach, Calif, 20 mayo 2012). Graduado en la Escuela de Periodismo de la Universidad de Columbia, expresidente de la Sociedad Norteamericana de Periodistas y Autores (ASJA), fue un conocido ensayista especializado en el tema de las relaciones interpersonales. Ha publicado más de un millar de artículos en revistas norteamericanas y ha recibido diversos galardones por su aportación al estudio de la vida familiar.

[1] Stephanie K. D. Hughes, «Criticism and Interaction» (tesis doctoral, Universidad de Boston, 1974), p. 3.

[2] Norman M. Lobsenz, «How to Give and Get More Emotional Support», Woman’s Day (20 setiembre 1977), p. 73.

[3] Hughes, «Criticism and Interaction», p. 166.

[4]Ibíd., p. 218.

[5] Richard S. Lazarus, «A Cognitively Oriented Psychologist Looks at Biofeedback», American Psychologist (mayo 1975), p. 558.

[6] Clifford Sager, «Mariage Contracts and Couple Themacy in Marriage», Medical Aspects of Human Sexuality Brunner/Mazel, 1976.

[7] Raymond Babineau, «Development of Sexual Intimacy in Mariage», Medical Aspects of Human Sexuality (abril 1979), p. 129.

[8] Carol Tavris, «When to Lie About Sex (And When Not To!)», Redbook (octubre 1978), p. 123.

[9] Lobsenz, «More Emotional Support», p. 148.

[10] Charles Schaefer, How to Influence Children: A Handbook of Practical Parenting Skills, Nueva York, Van Nostrand Reinhold Company, 1978, pp. 120-121.

[11] Peter C. Madden, «Teacher, It’s OK to Fail Now and Then!», Today’s Education (marzo 1973), p. 26.

[12] Ellen Peck y William Granzig, The Parent Test, Nueva York, G. P. Putnam’s Sons, 1978.

[13] Kathleen, McCoy, «How to Handle Your Impossible Boss», Glamour (setiembre 1980), p. 332.

[14] Ardis Whitman, «The One Person No Woman Forgives», Woman’s Day (24 abril 1978), p. 74.

[15] David D. Burns, «The Perfectionist’s Script for Self-Defeat», Psychology Today (noviembre 1980), p. 38.

[16] Richard C. Robertiello, «Be Your Own True Love», Woman’s Day (23 octubre 1978), p. 90.

Sería imposible dar las gracias a todas aquellas personas cuyo trabajo en el terreno de la psicología interpersonal y de la psicoterapia han constituido una aportación básica para este libro. Sin embargo, hay algunas que merecen ser mencionadas especialmente:

El doctor Ronald M. Podell, por sus comentarios e ideas referentes a la crítica en el aspecto sexual; el doctor Ian Fluger, por sus aportaciones sobre comunicación y sobre el papel de la crítica en el trabajo; el doctor Darwin Eads, por sus contribuciones a los inventarios críticos usados en mis «talleres» [workshops] y seminarios; Richard B. Cohen, por sus opiniones sobre la crítica como proceso de interacción y motor del cambio; el doctor Ken Cinnamon, que fue el primero en reconocer la importancia de la crítica como habilidad interpersonal y me «exigió» que escribiera el libro; el doctor Janos Kalla, quien me alentó a dar clases sobre el tema. Sally O’Neill, de la División de Extensión Universitaria de la Universidad de California en Los Ángeles, que me dio la oportunidad de llevar a la práctica mi trabajo, y el equipo de psicólogos del Hospital Brentwood, de la Administración de Veteranos, que me sirvió como alentadora fuente de información y de recursos.

Mi coautor, Norman Lobsenz, se enfrentó con la difícil tarea de seleccionar y criticar mis ideas, además de haber contribuido a ellas dándoles una forma tal que permitiera comunicarlas con exactitud y fuerza.

Más que nadie, Lorie Beth, mi mujer, me prodigó su amor, energía y aliento, y este libro no habría podido aparecer sin su dedicación.

H. W.

«No sé cómo decírtelo, pero…»

La crítica desempeña un papel decisivo en el intercambio social. Se la puede usar para motivar a la gente, para influir sobre ella, para enseñarle, para comunicar necesidades y deseos o para estimular a alguien a que mejore. Sin embargo, lo que decimos y la forma en que lo decimos están, con demasiada frecuencia, en desacuerdo con lo que esperamos conseguir.

MUJER: ¿Es que siempre tienes que andar por casa vestido con esos andrajos? ¡Pareces un vagabundo!

MARIDO: ¿Y qué quieres que haga, que vaya con traje?

SUPERVISOR: Ésta es la tercera vez en un mes que se atrasa con el informe de producción, y lo único que tiene para decirme son excusas. Le advierto que si esto no mejora, tendrá que atenerse a las consecuencias.

EMPLEADO (mascullando para sí): Pues despídame… Me tiene harto con sus amenazas.

MARIDO: Si no terminas de dar vueltas con tu maquillaje, perderemos el tren. Siempre llegamos tarde por tu culpa.

MUJER: ¡La culpa no es mía! Eres tú quien me pone nerviosa cuando me estoy arreglando para salir.

Si el objetivo de la crítica es, en última instancia, lograr una mejora, ninguno de los ejemplos arriba citados tiene muchas probabilidades de alcanzar ese fin. Es posible que cada una de las quejas esté bien fundada; es decir señalan por lo menos un comportamiento que, desde un punto de vista realista, puede ser irritante. Pero la forma y el tono en que cada una de las críticas transmite el fastidio o la insatisfacción garantizan —o poco menos— que las cosas empeorarán en vez de mejorar; que la respuesta constructiva se verá más obstaculizada que favorecida.