Mark Beyebach - Cómo criar hijos tiranos: Manual de antiayuda para padres de niños y adolescentes

Mark Beyebach
y Marga Herrero de Vega

CÓMO CRIAR
HIJOS TIRANOS

Manual de antiayuda
para padres de niños y adolescentes

Herder

www.herdereditorial.com

Diseño de la cubierta: Arianne Faber

Maquetación electrónica: Manuel Rodríguez

© 2013, Mark Beyebach y Marga Herrero de Vega

© 2013, de la presente edición, Herder Editorial, S.L., Barcelona

ISBN DIGITAL: 978-84-254-3185-2

La reproducción total o parcial de esta obra sin el consentimiento expreso de los titulares del Copyright está prohibida al amparo de la legislación vigente.

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A las familias con las que hemos intervenido
y que tanto nos han enseñado
sobre cómo luchar con determinación y esperanza
por el futuro de sus hijos.

Este libro –que es un buen libro, no se deje engañar por los autores, estimado lector– es todo él un conjunto de «paradojas», término que el diccionario de la Real Academia Española, institución que fija, limpia y da esplendor al lenguaje, define como: a) «Idea extraña u opuesta a la común opinión y al sentir de las personas»; b) «Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencia de verdadera», y c) «figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que envuelven contradicción».

Claro que no es una paradoja por lo que dice, un conjunto de verdades como puños, lenguaje este muy apropiado para el libro que comento, sino porque, como es evidente, nos dice lo que hay que hacer para conseguir que los hijos sean como no queremos; en definitiva, una de las mejores maneras de aconsejar lo que hay que evitar y lo que sí hay que hacer, lo contrario de lo que se dice en este aparentemente escandaloso libro.

Si usted ha entendido el párrafo anterior, solo en apariencia complejo, ya está situado en la estrategia que estos autores siguen para provocarle (llevarle a pensar y cuestionar la educación que damos a nuestros hijos y alumnos).

Mark Beyebach y Marga Herrero, como tantos terapeutas sistémicos, son especialistas en poner en evidencia las contradicciones de la conducta de los humanos, muy especialmente dentro del grupo familiar. Por dar un solo ejemplo, queremos evitar las rabietas, pero entrenamos a los hijos para que recurran una y otra vez a ellas: unas veces, nos mostramos duros y no claudicamos jamás a sus peticiones, mientras que, otras muchas, cedemos, quién sabe en qué momento y por qué motivo (minutos o incluso horas después de que los niños nos han montado el número). De esta forma, lo que aprenden los hijos es que, si mantienen la respuesta en el tiempo, si aumentan su intensidad y su teatralidad, es muy probable que consigan finalmente su objetivo. Esta es la verdadera contradicción: queremos evitar las rabietas y las reforzamos a intervalos imprevisibles en cuanto al tiempo que tardamos en ceder (refuerzos en intervalos de razón variable, dicen los técnicos), pero cuya enseñanza evidente es que, si los niños se mantienen firmes, intensos y teatrales en la rabieta, el éxito está casi asegurado.

En este libro, los autores desmenuzan una tras otra, de manera magistral, las estrategias que seguimos los padres en la educación de los hijos, dejándonos literalmente en cueros y haciéndonos tomar conciencia de un sinfín de errores que cometemos y que, al tomar conciencia de ellos, nos desconciertan, nos dejan perplejos y deben instarnos a reaccionar.

Es un libro cargado de experiencia, pues lo han escrito dos terapeutas que llevan años trabajando con familias. Esta experiencia se nota en cada página, en los casos propuestos y, sobre todo, en la capacidad de los autores para decir las cosas paradójicamente: un arte no fácil de adquirir y que ellos poseen en alto grado.

Es también un libro lleno de buen humor, porque la comicidad es una de las mejores formas de expresar los dramas humanos, como muy bien hiciera Charlot en El gran dictador . En esta maravillosa película, Charlot, después de desarrollar con humor el drama del dictador, en el discurso final le hace proclamar lo contrario de lo que representa, pronunciando un canto a la dignidad y la libertad. Estos dos terapeutas de familia, autores del presente libro, no necesitan romper la baraja de su lenguaje paradójico, porque en su reverso nos proponen, sin necesidad de explicitarlo, lo que pueden y deben ser las relaciones familiares.

Estamos, por tanto, ante un libro serio que hace reír, un libro corto que dice muchas cosas, un libro de humor corrosivo que es tierno, un libro que proclama el amor hablando de odio y un libro que defiende la libertad y el respeto hablando de opresión. Un libro, en definitiva, que entona un canto a la vida y al amor detrás de cada paradoja.

Estimado lector, se divertirá leyendo este libro, se sentirá interpelado, tal vez, a veces, se pondrá furioso, pero, sobre todo, tendrá la oportunidad de conocer a dos buenos terapeutas y, poniendo en cuestión su propia conducta, aprenderá a ser mejor padre o mejor madre. Este es un buen libro para los biófilos, los que aman la vida, y que, no obstante, son muy conscientes de lo que son el odio y la miseria humana.

Félix López Sánchez

Profesor de la Universidad de Salamanca

A lo largo de nuestros 25 años de experiencia como terapeutas familiares, hemos comprobado una y otra vez hasta qué punto los padres se esfuerzan –nos esforzamos– por educar bien a los hijos, por criar personas cariñosas y honestas, ciudadanos responsables y solidarios. Pero también hemos observado que, a menudo, estas mismas buenas intenciones terminan llevando a patrones de interacción contraproducentes, que en realidad contribuyen a que esos hijos e hijas se conviertan primero en niños caprichosos, después en adolescentes déspotas y finalmente en verdaderos «tiranos». El objetivo de este libro es, precisamente, señalar y describir estos patrones perjudiciales, no con la idea de culpabilizar a los padres, sino con la intención de ayudarlos a que los identifiquen y puedan romper con ellos.

Eso sí, hemos querido escribir un texto que fuera provocador y ameno, y por eso hemos decidido redactarlo de forma paradójica, presentándolo como un conjunto de recomendaciones concretas y operativas para educar hijos tiranos. Así, nuestro tono será desenfadado e irónico. Esperamos no herir con ello la susceptibilidad de ningún lector.

Dedicaremos el capítulo inicial a justificar la supuesta conveniencia de criar tiranos y analizar las dificultades que presente este «loable» empeño; los dos siguientes capítulos describirán las estrategias que hay que seguir con niños y niñas, y los tres últimos estarán dedicados a explicar cómo reforzar y potenciar los comportamientos tiránicos en la adolescencia. Habrá un sexto capítulo que detallará qué hay que hacer para rematar la laboriosa educación de un tirano. Ilustraremos nuestras sugerencias con breves viñetas clínicas; se trata de casos reales que atendimos a lo largo de los años, con los datos convenientemente modificados a fin de preservar el anonimato de las familias. Incluimos también varios apéndices, con pautas concretas sobre cómo evitar recibir ayuda de personas bien intencionadas y con recomendaciones acerca de qué terapeutas eficaces cabe rehuir. Otro de los apéndices recoge una relación de «libros no recomendados», textos que es preciso eludir a toda costa, ya que leerlos acarrearía el riesgo seguro de que descarrile la educación del tirano y que el niño o la niña termine siendo una persona amable y responsable.

Queremos expresar nuestro agradecimiento a todas las personas que, de una forma u otra, han contribuido a hacer posible este libro. En primer lugar, por supuesto, a las familias con las que hemos trabajado a lo largo de estos años y que, una y otra vez, nos han sorprendido con su capacidad de sacrificio, aprendizaje y superación. También damos las gracias a los alumnos y profesionales en formación con los que hemos tenido ocasión de discutir y contrastar ideas, así como a los compañeros psicólogos y terapeutas familiares con quienes tantas veces hemos comentado estas cuestiones. Agradecemos también el apoyo entusiasta de los profesionales de la editorial Herder a este proyecto de publicación, y muy en especial las acertadas sugerencias en lo tocante al manuscrito por parte de Jesús Bernal y Miguel Ángel Osma, dos grandes terapeutas y amigos.