Torbe - Sexo cerdo

Hola, me llamo Natxo Allende, pero todo el mundo me conoce como Torbe. Mi apodo viene de Torbellino, y es que cuando me pongo con algo, no paro ni pa mear. Soy una persona un tanto atipica, no fumo, no bebo, nunca me he drogado y no tengo carnet de conducir. Pero el sexo, que no me lo quiten que me da un ataque, eso es algo que dedico mas tiempo que a cualquier otra cosa en la vida. Y es que te deja como nuevo, relajadito y bien. En todos estos años que llevo sobre la tierra, he estado investigando por mi cuenta, experimentando con mujeres las mil y una cerderias, y he llegado a varias conclusiones. En este libro cuento varios de mis truquis cerdos. Antes de hacer porno me acosté con 135 chicas, y tuve mucho tiempo para saber que pasaba en una cama. He tenido un monton de relaciones sentimentales de todo tipo, y de ahi he aprendido varias cosas. Y ya con el porno ni te cuento. Lo mas importante es la experiencia personal vista desde la primera persona. Espero que os guste el libro. Nunca te acostarás sin saber una cosa m… perdon, sin hacerte una paja mas.

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En el presente libro no hay acentos. Ni signos de exclamacion ni interrogacion al principio de las frases. Esta manera de escribir es exclusiva de Torbe, aunque bien es cierto que asi es como se expresa la gente en internet. Alli nadie pone acentos, y como internet esta muy influenciada por el idioma ingles, tampoco nadie pone al comienzo de las preguntas el signo de interrogacion. No se me asusten que no pasa nada, todo se entiende muy bien. Es mi manera de escribir.

por Santiago Segura

“Amiguete, mandame un prologo para el libro de un folio o asi, es urgente que ya estamos terminando”. Con este simpatico mensaje el amigo Torbe me insta a que le escriba el prologo para su ultima obra literaria, luego añade “te mando el libro para que veas de que va” y con dos cojones me envia solamente una imagen de la portada del libro en cuestion, con lo cual me planteo, que si lo que quizas quiere es que le escriba el prologo a la portada, o que, probablemente se la sude mi prologacion al contenido del libro y lo que valore realmente sea la dudosa repercusion mediatica o comercial de mi nombre firmando el prologo, pero bueno, me da un poco igual.

En todo caso en la portada he podido leer una especie de resumen del libro en cuestion, “truquillos de un gañan que se la ha metido a mas de 1000 jamonas” esa es la leyenda que desde la portada nos anuncia lo que podremos encontrar en el interior. Efectivamente, con probabilidad eso sea de lo que trate el libro, y seria engañoso que pusiese “la lucha desesperada de un hombre por encontrarse a si mismo” o “tratado filosofico sobre las luchas de poder en el Oriente Medio”. Pero desde luego, con ese breve y conciso texto, el que compre este objeto de culto, sabra desde el principio a lo que atenerse (por si cupiese alguna brizna de duda, la foto del autor con cara de submental profundo en un gesto de retromongo, dificilmente explicable con palabras y las coloristas fotografias de unos pechos femeninos, unos muslos y un trasero, todos salpicados de grumos de lefa recien extraida, adornando la portada, completan la informacion que el posible comprador o/y lector de “esto” podria necesitar). Ahora bien, todo puede ser un engaño, ¿para que son los “truquillos” de ese “jabato” que se la ha “metido” a mas de 1000 “jamonas”? igual son trucos de cocina, para enriquecer y hacer mas sabrosos los platos, o quizas son trucos para cultivar el alma y el espiritu y no dejar que la practica del sexo constante y desmedida embrutezca nuestra mente… O son los truquillos para cepillarse a mas de 1000 jamonas lo que ansiara encontrar el lector en este volumen? Yo personalmente estoy ansioso por adentrarme en sus paginas y ver lo que ese cerebro privilegiado, esa mente preclara y torbellinesca ha decidido compartir con nosotros. Quiero descubrir que quiere decir con lo de habersela metido a mas de 1000 jamonas ¿es un numero aproximado? Lleva realmente la cuenta? se tratara de 1001? o pudiesen ser 3000 como Julio Iglesias? Estan incluidas las que se ha beneficiado gratuitamente? Existe alguna de estas ultimas? A una media de 100 euros el polvo, estamos hablando de una “inversion” de 100.000 euros por parte del autor para la escritura del libro? Todas estas preguntas y alguna que otra mas, quedaran respondidas por el adalid de Torrelavega, por el defensor de los cochinos, el alter ego de padre Damian, el fustigador del porno convencional, el “amigo porcino”, el unico, el inimitable, el increiblemente increible Torbe.

Cuando creia que habia acabado el prologo, resulta que me habia mandado el libro en el mismo mail en un PDF y no lo habia visto… buff, ciento y pico paginas con capitulos como “Dar por culo como Dios manda”, “Mi novia es fea” o “La memoria de las pollas”. Torbe quiere aleccionar a la juventud española como en su dia lo hizo el famoso dr Lopez Ibor con su famosa enciclopedia sobre la vida sexual (que tenian mis padres en lo alto de una estanteria y yo aprovechaba para cascarmela cuando no estaban con las fotos ilustrativas). Desde luego mirandolo por encima, (mi tiempo es muy valioso y la vida es muy corta) para echar unas risas esta bien, pero si alguien quiere una informacion precisa, les emplazo a que practiquen por su cuenta, o que busquen algun tratado serio de medicina o sexologia. Este libro es un engendro que deberia ser prohibido por las autoridades sanitarias y destruido en algun lugar publico por la santa madre iglesia, veneno para las jovenes mentes avidas de conocimiento “sessuar” y encima no trae fotos.

Un dia, despues de echar un polvete la mar de simpatico, la partenaire que yacia conmigo me felicitó por como lo habia hecho, y me dijo que tenia que escribir un libro y contarlo a todos los hombres de la tierra. Que sus mujeres me lo agradecerian toda la vida. En ese momento tuve un golpe de modestia y dije que yo no era nadie para dar consejos a ningun hombre ni mujer, y que no era para tanto, que todo era merito de las damas que estaban conmigo.

Mas tarde, fue un amigo mio el que me pregunto si conocia algun truco para retardar la eyaculacion, que como lo hacia yo en mi trabajo de actor porno. Le dije mis trucos, los puso en practica y le fue francamente bien. Como el, han sido muchas las personas a lo largo de estos años que siempre me han preguntado que trucos tengo para hacer mejor el sexo. Gracias a mi profesion, las peliculas porno, muchos han sacado el tema del sexo y me han confesado centenares de cosas. Pero antes de nada, hagamos una pequeña aproximacion al gañan que os escribe:

En estos ultimos 40 años que llevo vividos habre hecho el amor a aproximadamente unas 1000 mujeres (mas o menos como Julio Iglesias). He experimentado casi todas las cosas que se pueden experimentar en el sexo, y siempre, he dejado mi culo virgen como el primer dia. He hecho sexo por dinero y he ganado dinero con el sexo. Lo he hecho con chicas guapisimas, y otras bastante feitas, con gordas, altas, bajas, delgadas, hasta con una enana. Con tias que en el acto amoroso no abrian la boca para nada, y otras que no paraban de hablar, con locas, borrachas, ninfomanas, desganadas, salidisimas, petardas, con cerdas que olian mal, con tias superperfumadas; lo he hecho con mujeres de casi todos los continentes y paises, y de todas las clases sociales. En fin, que puedo decir que he acumulado un monton de experiencias e informacion de primera mano, y que creo que es buena idea el plasmar algunas de mis conocimientos en un libro para todo aquel que tenga curiosidad sobre el sexo, haga uso de el y ponga en practica mis teorias.