Abad Nando - Lo Que Jode Encontrarte Un Calcetin Desparejado

Lo que jode encontrarte
un calcetín desparejado

Nando Abad

LO QUE JODE ENCONTRARTE UN CALCETÍN DESPAREJADO

Nando Abad

UNA NOVELA LIGERA DE HUMOR ROTUNDO

Andrés te aconsejaría que fueras prudente. Te diría que un libro es un objeto mucho más peligroso de lo que parece. Si pasas las hojas demasiado rápido y una de ellas roza la yema de tu dedo, podría provocarte un pequeño corte. No parece muy grave, pero una infección de la herida, nunca descartable, podría derivar incluso en una amputación del metatarso. ¿Y si el libro se te resbalara? No pesa más de trescientos gramos, pero podría caer de pico contra tu tobillo provocando un hematoma interno de evolución imprevisible. Además, el peligro no acaba ahí. Imagínate que lo estás leyendo de pie mientras esperas el metro o el tren. No sería descabellado que, absorto en la lectura, dieras un paso de más, cayeras sobre la vía y murieras troceado como un pollo de corral. ¿O eres de los que prefiere leer sin prisa en el baño? ¿No sabes acaso que estar demasiado tiempo en el inodoro facilita la aparición de las peligrosísimas hemorroides? ¿Quieres acaso morir desangrado con una estúpida novela de humor sobre las piernas? No. Son demasiados riesgos. Andrés te gritaría que fueras prudente y que bajo ningún concepto se te ocurriera comprar este libro.

Pero, claro, tal vez no convenga hacer mucho caso a Andrés. No hay más que leer esta novela para saber que es un memo, un pusilánime y un verdadero peligro para cualquier pelirrojo.

ACERCA DEL AUTOR

Nando Abad es guionista y creador de comedias de televisión. Nació en Madrid en 1979. Es licenciado en Comunicación Audiovisual, cursó el primer ciclo de la licenciatura en Psicología y realizó el Máster en Creatividad y Guiones de televisión, del que también ha sido profesor. Desde 2005, lleva escribiendo humor de forma ininterrumpida. Ha firmado como guionista cerca de un centenar de capítulos de diferentes comedias emitidas en prime time . En su trayectoria destaca haber sido guionista de 7 vidas , guionista y coproductor ejecutivo de la comedia Aída y guionista y uno de los creadores de la serie El Pueblo . En 2009 recibió el premio al mejor guion de la Academia de Televisión.

Twitter: @nando_abad

Instagram: @nandoabadj

ACERCA DE LA OBRA

«Hay parejas que son como una cuchara y un tenedor: si los separas, siguen teniendo utilidad. Otras, en cambio, son como un par de calcetines; si se pierde la pareja, el que queda deja de tener sentido. En el mejor de los casos, acaba inútil en un cajón, soñando con la milagrosa aparición del otro para volver a ser algo. En el peor, termina en la basura rodeado de mondas de mandarina. Todos sabemos lo que jode encontrarte un calcetín desparejado. Pues más aún serlo.»

N ANDO A BAD , EN L O QUE JODE ENCONTRARTE UN CALCETÍN DESPAREJADO

Índice

A Julia y a Diego

E l coche llevaba varios minutos estacionado en la plaza E62 con el motor apagado. Andrés aún agarraba el volante tratando de tranquilizarse. Tras unos segundos de silencio, con las manos temblando, comenzó a dar las instrucciones.

—Habrá mucha gente. Tenemos que ir rápido y no podemos desviarnos. La puerta es esa. Subimos las escaleras, atravesamos hasta el final y nos lo encontraremos de frente.

El parking estaba oscuro y Andrés miró el reloj. Eran las 18:02. Solo tenían trece minutos para entrar en la sala y nada podía fallar. Abrió su bolsa y comprobó que llevaba todo lo necesario. Tenía miedo, mucho miedo, pero debía hacerlo, debía demostrar que era capaz.

—De Martín me encargo yo, pero tú no puedes entretenerte. ¿Llevas el walkie , Paula?

Ella asintió mostrándolo y Andrés respiró profundamente antes de salir del coche. Una vez fuera, abrió la puerta de atrás y le quitó el cinturón de seguridad a Martín.

—Vamos allá. Sin separarnos.

—Vale, papi —contestó la niña.

—¡Minions, Minions! —añadió el pequeño Martín.

Era la primera vez que Andrés llevaba a sus hijos al cine sin Gloria y, para alguien como él, suponía toda una misión. En las horas previas habían pasado por su cabeza todas las desgracias que pueden ocurrirle a dos críos en un centro comercial: extravíos, avalanchas, secuestros, incendios, atentados… Incluso llegó a visualizar la idea de un tsunami, algo bastante improbable en un polígono comercial de Alcorcón.

Unos meses antes su ex le hubiera tranquilizado, pero ahora estaba solo y eso era lo que más nervioso le ponía. Un único adulto a cargo de dos niños de cuatro y siete años le parecía una temeridad. Si le hubieran dado a elegir, se habría decantado por un ratio de ocho adultos por crío. Dieciséis señores y dos niños entrando a ver la nueva película de los Minions. Pero no era así y no había marcha atrás.

Los tres atravesaron el parking con cuidado y llegaron a las escaleras mecánicas que daban acceso al centro comercial. Andrés llevaba a Martín en brazos y a Paula de la mano. En cuanto pisó el primer escalón, comenzó a aleccionarla sobre cómo debía salir de la escalera al llegar arriba.

—Paula, concéntrate, la escalera mecánica es algo muy peligroso. Si no saltas al llegar, te puede comer la suela. Y si te come la suela y el zapato no cede, podría rebanarte un trozo de pie. Podrías morir desangrada. Por favor, salta, al llegar salta. Quedan como cinco segundos. Prepárate para el saltito. Tres segundos… Dos… ¡Salta!

Es probable que a otra niña le hubiera traumatizado imaginarse la amputación parcial de su pie, pero Paula estaba acostumbrada a su padre. No tembló en el momento final y realizó un perfecto salto de 9,90 para salir de la escalera. Andrés celebró el éxito ante el primer escollo y continuaron su camino.

El teórico recorrido hacia los multicines era una línea recta, pero el padre y sus dos hijos fueron avanzando en zigzag para evitar posibles peligros. Primero se echaron hacia la derecha para no pasar por debajo de la gran lámpara —o bien Andrés sobrevaloraba el poder de la gravedad o bien infravaloraba el de los tornillos—. Cinco metros después, giraron un poco a la izquierda y aceleraron el paso para dejar atrás a un varón con mochila y tez morena. Andrés no era conscientemente racista, pero su miedo sí. Después vuelta a la derecha para no pasar cerca de una vieja que estornudaba; arriesgarse a un contagio de neumonía hubiera sido temerario. Cuando por fin llegaron a la entrada principal de los cines, Andrés se secó el sudor y se puso a la cola de la tienda de refrescos.

—Papi, compra palomitas —dijo Paula.

—No, cariño, ya traigo yo snacks de casa.

—Pero yo quiero palomitas… —se quejó la niña.

—Mira, hija, ¿ves al vendedor ese?

—¿El de los granos? —preguntó Paula.

—Sí. ¿Tú crees que a la hora de salir se pone a limpiar como es debido la máquina de palomitas? No tiene ni veinte años, querrá irse con sus amigos. Seguro que ni un paño pasa. Y eso si se lava las manos… Porque tú mírale, tiene pinta de tocarse un grano, sacarse el pus, y luego directamente meter la mano con la palita para sacar palomitas. Esa máquina es como comer del suelo.

—Papi, compa palomitas —añadió Martín probando suerte en segunda votación.

—¿Qué es pus? —preguntó Paula.

Andrés compró tres botellas de agua, sacó las entradas de su cartera y se enfrentó a los metros más complicados. El pobre cargaba con su hijo pequeño, la bolsa, las botellas y su walkie-talkie por si Paula se perdía. La desproporción entre los objetos portados y su número de brazos lo convertía en la versión humana del burro Tozudo. Las entradas las llevaba sujetas entre los dientes, lo que le impedía vocalizar cuando su hija se alejaba un par de metros.