Rosa Jové - Ni rabietas ni conflictos

Cuando un niño está enojado o irritable, lo que busca es satisfacer sus necesidades no cubiertas. Esas rabietas que a tantos padres desesperan no son sino las ideas propias del niño enfrentadas a los deseos de sus padres: no entiende lo que pasa, se ofusca y estalla emocionalmente. Conforme crece, estas rabietas se pasan pero los conflictos familiares siguen formando parte de la convivencia.

Para Rosa Jové, con estas reacciones un niño camina hacia su independencia y la defensa de sus propias ideas. Se trata de una etapa que es preciso pasar y que los padres deben aceptar y entender, sin recurrir a los castigos, porque de lo contrario contribuirán a hacer crónico un problema que tiene fecha de caducidad.

La autora de Dormir sin lágrimas y La crianza feliz va más allá y nos ofrece también soluciones definitivas para los problemas de comportamiento hasta los 12 años. Y defiende, con sólidos argumentos, la idea que transmiten estas palabras: «Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite».

Rosa Jové

Ni rabietas ni conflictos

Soluciones fáciles y definitivas para problemas de comportamiento de 0 a 12 años

Título original: Ni rabietas ni conflictos

Rosa Jové, 2011

A mis niños y a todos los niños.

Por todo lo que les debemos.

La autora agradece a Sara Bosch, Mónica Liberman y Antonio Sales sus valiosos comentarios y aportaciones al manuscrito.

Los testimonios de padres e hijos citados en este libro provienen de su consulta particular, de consultas en diferentes revistas en las que participa asiduamente y de foros públicos en Internet. En todos los casos se han cambiado los nombres y datos de identificación. Damos, pues, también las gracias a estos padres y niños que nos enriquecen con sus experiencias.

Un niño es un reto (…) que nos obliga a mejorar a cada instante, a hilar fino y perfeccionarnos para hacer frente a semejante desafío constante, ¿quién se atreve con ello?

Luis Antonio García

Los conflictos son inevitables en los grupos de seres humanos que conviven juntos. Y todavía más en el seno de una familia, que convive las veinticuatro horas del día, 365 días al año. Por lo tanto, hay que aprender a gestionar los conflictos, pues será muy útil para el resto de nuestra vida.

Igual que aprendemos a ir en bicicleta y a leer, también aprendemos a gestionar nuestros deseos y a negociar con quienes nos rodean. Nos formamos poquito a poco y cada fase del aprendizaje viene caracterizada por la etapa de desarrollo en la que nos encontramos. Así, es absurdo imaginar a un niño de 4 años llorando porque el IVA ha subido un uno por ciento o a un adulto con una rabieta porque se ha terminado el helado de chocolate. Bueno, quizá lo segundo no es tan improbable. El caso es que en cada etapa del crecimiento los niños tienen unas necesidades y unos deseos y cuentan con unas determinadas habilidades para gestionarlos. A los adultos nos interesa que en cada etapa aprendan lo necesario para poder afrontar la siguiente, como en cualquier proceso. De esta manera, debemos ver el conflicto como una oportunidad de aprendizaje, pero no sólo eso, puesto que los conflictos son imprescindibles para crecer como personas. Afortunadamente son inevitables: es imposible que dos personas distintas quieran siempre lo mismo de una forma complementaria.

Por eso es tan importante saber defender las ideas propias y negociar. Hay todo un camino de aprendizaje que va desde el bebé que estira el brazo y pone el cuerpo rígido para pedir que le den algo (el sonajero, las llaves, el móvil) hasta el joven que opta por tomar sus propias decisiones o el adulto dialogante, aquel que siempre intenta encontrar una solución satisfactoria para todos, aquel que no teme enfrentarse a sus jefes o a su pareja para defender lo que piensa que es correcto.

Y ese camino empieza en casa, en el hogar. Quizá lo que pida su hijo no sea lo correcto, pero en lugar de «sofocar» ese deseo es mejor explicarle lo que se espera de él o darle alternativas de comportamiento. Porque siempre va a haber un momento en que un niño tenga una idea propia, la primera idea propia, y aunque sea errónea va a defenderla a capa y espada hasta que no entienda por qué no se le deja llevar a cabo «su idea», «su deseo». Y ese es el origen de muchas rabietas y problemas de convivencia en el seno del hogar. Pero hemos de verlo como una oportunidad para educar al niño que de otra forma no se daría, o como una ocasión para que el niño aprenda a negociar, o para que sepa defender de una forma correcta sus ideas. Una vez que entendemos que los conflictos no los crea el niño por gusto, sino que son una parte imprescindible de su crecimiento, estamos en situación de poder actuar de una forma más positiva.

Por mi parte, odio hablar de «rabietas». Bueno, de hecho lo que odio es la palabra «rabietas». Detrás de ella, pero íntimamente adherida, va una serie de imágenes peyorativas y de lugares comunes que yo encuentro particularmente desagradables. Raramente hay algo bueno detrás de la palabra «rabietas», pero es el nombre con el que todo el mundo identifica estas situaciones. Así, mientras esa situación de ofuscación del niño no tenga otro nombre, me veré obligada a utilizarlo de vez en cuando. Por otro lado, en este libro también se abordan los problemas de convivencia y de comportamiento.

En resumen, este libro trata de esto: de los conflictos entre los niños y los adultos, pero desde un punto de vista radicalmente distinto al habitual. Lo novedoso es que se analizan las situaciones de conflicto y se abordan edad por edad, según lo que puede ir asumiendo el menor.

Es por esto que el libro consta de tres partes. En la primera se dan unas orientaciones generales y una aproximación a la realidad de la infancia. Quizá muchos padres ya tengan bastante con sólo leer este marco general.

En la segunda parte damos una serie de consejos, repartidos por edades, para aquellos padres que necesitan algo más práctico o concreto. El hecho de clasificar los capítulos por edades es porque los niveles de exigencia que podemos pedirle a un niño de 12 años no son los mismos que a uno de 2.

En tercer lugar abordamos unos aspectos que creemos básicos para poder educar bien a nuestros hijos y que aprendan a manejarse en los conflictos. Así pues, hablamos del castigo, los límites, los hábitos y las rutinas. Pero no porque los creamos necesarios sino porque deberíamos replantearnos su utilidad o inutilidad.

Este libro nace del convencimiento de que no hay recetas ni varitas mágicas (y de que nadie es perfecto) pero sí que existe una cosa común a la mayoría de seres humanos: que nos gusta que nos quieran y que nos respeten. Por eso hemos utilizado esos aspectos comunes para encontrar un lugar desde el que los padres y los hijos pueden llegar a entenderse. Este es un libro en el que no hay vencedores ni vencidos, tan sólo educación desde el respeto y con grandes dosis de amor.

¿Qué es ser un niño hoy?

Todo está por hacer y todo es posible.

Miquel Martí i Pol

Si ha llegado hasta este libro es porque a lo mejor tiene un niño con el que no se entiende. Que protesta más a menudo de lo que usted desearía, que muestra conductas censurables, como pegar a algún niño del cole, que llora más de lo que usted considera normal, que se enfada con facilidad… En fin, ¡qué le voy a explicar!

Usted considera que es duro ser padre, y no le voy a quitar la razón, pues a ratos lo es. Y como buen padre o buena madre, busca una forma efectiva para educar a su hijo.