Wolf - aya

ENRIQUE ECHEBURÚA

Catedrático de Psicología Clínica de la Universidad del País Vasco

PEDRO J. AMOR

Profesor de Psicología Diferencial de la UNED

JAVIER FERNÁNDEZ MONTALVO

Profesor de Psicopatología de la Universidad Pública de Navarra

VIVIR SIN VIOLENCIA

*

A todas las personas que han sido

víctimas de la violencia irracional

A todas las personas que, aun

habiéndose comportado violentamente,

se esfuerzan activamente por actuar

de otra manera.

A todos los padres y educadores

que día a día inculcan en sus hijos y

alumnos hábitos de conducta

incompatibles con la violencia.

*

"Estar en paz consigo mismo

es el medio más seguro de comenzar

a estarlo con los demás

Fray Luis de León

Presentación

A continuación se presenta un texto en donde, de una forma práctica y sencilla, se aborda el tema de la violencia y se ofrecen diferentes estrategias para su control, así como para modificar el comportamiento violento por otro más sano y adaptativo. Una persona que se ha visto involucrada en conductas violentas no es necesariamente una persona mala. Se trata de analizar lo ocurrido y de hacer frente a las limitaciones personales para que esto no vuelva a ocurrir.

Este manual tiene varios objetivos: a) reflexionar sobre diferentes aspectos asociados a la violencia, a la familia y a las relaciones entre las personas; b) enseñar diferentes técnicas que sean útiles para superar o controlar emociones diversas tales como la ira, la ansiedad, la tristeza y los celos, y c) dotar de una serie de estrategias que faciliten la comunicación con los demás, así como la toma de decisiones adecuadas. Finalmente, se consideran diferentes aspectos relacionados con la prevención de futuros episodios de violencia, tales como la autoestima, el consumo de alcohol y de otras drogas,

la identificación y el afrontamiento de situaciones de riesgo, el estilo de vida positivo, etc. En último término, se trata de enseñar al lector a conducirse por la vida de forma positiva, sin avasallar a las personas que tiene a su alrededor.

Este texto está dirigido fundamentalmente a personas que se han comportado de forma violenta — en alguna ocasión o de forma reiterada — y que quieren aprender a controlar su ira, así como a conocer otras estrategias de afrontamiento más adecuadas. El libro está redactado en un formato de manual de autoayuda, en el que los autores dialogan con el lector y se sirven de dibujos, ejemplos y metáforas que tienden a hacer más inteligibles y directos los contenidos expuestos.

Al mismo tiempo este manual aborda aspectos técnicos y puede ser de gran utilidad para el profesional — psicólogo, educador, padre o madre de familia, etc. — que está interesado o que trabaja en el ámbito de la violencia o de su prevención. En él se explican las claves del comportamiento violento, se ponen diferentes ejemplos para su comprensión y explicación y se desarrollan las estrategias para su modificación. Por ello, los terapeutas pueden encontrar en este texto una herramienta valiosa para modificar la conducta del paciente, tanto en la terapia individual como en la terapia grupal.

En definitiva, el texto presenta dos niveles de lectura: uno, expresado de forma didáctica y con múltiples ejemplos, está dirigido al sujeto que ha perdido el control de su comportamiento y se conduce de forma violenta; y otro, más técnico y específico, está orientado a los profesionales que se ven obligados en su quehacer cotidiano a tratar con personas violentas.

*

Aceptación de la propia responsabilidad

Este capítulo tiene dos objetivos:

a) Proporcionarte información sobre diferentes cuestiones relacionadas con lo que ocurre cuando una persona ha realizado un comportamiento violento contra alguien.

b) Invitarte a que reflexiones sobre tu grado de responsabilidad en los episodios violentos en que te hayas visto implicado.

En este apartado no tienes que reconocer nada ante nadie. Nuestra labor tampoco es la de juzgar tu comportamiento, y menos aún la de culparte. Tu tarea consiste en reflexionar sobre tus conductas violentas (agresiones, insultos, malos modos, etc.) y llegar a tus propias conclusiones. Por nuestra parte te explicaremos detalladamente diferentes aspectos que te pueden servir para reflexionar mejor.

INFORMACIÓN

Cuando una persona se ha comportado violentamente contra alguien, puede sentirse de múltiples formas (culpable, responsable, víctima, etc.) y considerar que hizo bien (actuar en defensa propia, por ejemplo) o que actuó mal (ser consciente de que fue el primero que atacó, por ejemplo). Es decir, la persona reflexiona y hace una valoración de lo ocurrido.

Sentirse culpable tras un incidente violento indica que la persona se arrepiente de lo ocurrido y supone el reconocimiento de que algo se ha hecho mal. Además, puede llevar a la persona a tener comportamientos dirigidos a reparar el daño que uno cree haber cometido: pedir perdón, proponerse no volver a ser violento con esa persona, etc.

Sin embargo, los sentimientos de culpa (o remordimientos) no siempre son positivos. A veces suponen un peso muy grande para la persona, algo así como un fortísimo encadenamiento del que no se puede liberar, y conllevan un elevado sufrimiento.

Además, no siempre que uno se siente culpable realiza comportamientos destinados a reparar el daño que le sirvan para «tranquilizar su conciencia» y quedar en paz consigo mismo y con los demás.

Más útil que referirse a los sentimientos de culpa que pueden atormentar a la persona y suponer una carga muy pesada es pensar en términos de responsabilidad. En est e caso, la persona se consi era responsable de su comportamiento y, como tal, se siente en deuda o en la obligación de reparar el daño que hizo. En definitiva, hacerse responsable del comportamiento violento lleva a solucionar el problema de la mejor forma posible. Sin embargo, los sentimientos de culpa «pesados» (los que duran mucho tiempo y son atormentadores) puede que nos impidan solucionar el problema y que nos produzcan un enorme sufrimiento, muchas veces innecesario y poco productivo.

Otro aspecto que no se puede olvidar es el hecho de que cualquier ser humano acostumbra a defenderse psicológicamente del ataque de los demás, de las críticas, etc., e incluso de los sentimientos de culpa que sufre él mismo. Es decir, a nadie le gusta ser considerado una «mala persona», ni tampoco que a uno le llamen «maltratador», «torturador» o «sádico», por citar unos ejemplos. Son etiquetas que, además de molestar y culpar a la persona, son indeseables socialmente.

A continuación se describen las principales estrategias psicológicas que una persona acusada de ser violenta o de haber maltratado suele utilizar para no sentirse responsable de lo que hizo. Estas estrategias también se emplean para no querer ver la realidad y, ¡cómo no!, para reducir los remordimientos o sentimientos de culpa.