Joan Garriga - Bailando juntos: La cara oculta del amor en la pareja y en la familia

Ha sido una sorpresa feliz que mi libro El buen amor en la pareja interesara tanto a tanta gente, y que lo siga haciendo. Sorpresa por lo inesperado y multitudinario del interés. Feliz porque pocas cosas alegran tanto el ánimo como sentirse útil y servir de ayuda, especialmente en un ámbito tan entrañable y delicado como el de la pareja, en el que todos nos jugamos tanto y en el que tantas expectativas depositamos, al convertirse en el epicentro privilegiado de nuestros vínculos y en la tierra fértil —o desértica, según como lo manejemos— donde desenvolver nuestra más profunda e implicada afectividad. Cuando lo escribí, traté de plasmar con tanta rotundidad como humildad lo que había aprendido en treinta años de trabajo terapéutico gestáltico y en constelaciones familiares con personas y parejas: los recovecos del corazón; las dinámicas de fondo, sobre todo familiares e incluso transgeneracionales; los ítems que configuran un paisaje de bienestar en la pareja; los órdenes que encauzan el amor hacia el sentimiento de felicidad; el arte de atravesar el dolor en las separaciones; el saber vivir, contener y transitar las emociones; las proezas existenciales cuando la pareja es visitada por extremas sacudidas, como, por ejemplo, problemáticas severas con hijos o con la sexualidad, o pactos y danzas de a dos y muchos etcéteras. No obstante, el éxito del libro me confirma de algún modo cuán necesitados estamos de mapas para pensar nuestras relaciones y de orientación para nuestros avatares emocionales y afectivos.

Sin duda alguna, el viaje de la vida nos obliga a la maravilla de enfrentarnos a ese vínculo tan importante que es la pareja, propulsado por el combustible de alto voltaje de la sexualidad y el más sereno de la compañía y la pertenencia. Como jocosamente plasmaba en El buen amor en la pareja, cuando a Sócrates le preguntaron si era mejor estar casado o permanecer soltero, contestó: «No importa tanto, porque de ambas maneras te vas a equivocar; pero mejor cásate, porque si te va bien serás un poco feliz y si te va mal no hay problema: serás filósofo». Guiños aparte, se dice que la segunda mujer de Sócrates y madre de sus tres hijos, llamada Jantipa, tenía un carácter insolente, despectivo y fiero, lo cual ponía a prueba la paciencia, virtud y ecuanimidad del filósofo. Sin embargo, como Sócrates, también podemos elegir adentrarnos en el mundo de la pareja de manera tan audaz como ecuánime, abriendo y confiando en nuestro corazón pase lo que pase, a pesar de las turbulencias que siempre acompañan a la intimidad; siendo equilibrados al trazar nuestras expectativas sobre la pareja y pensando que no dará la felicidad absoluta ni tiene por qué hacerlo; y al mismo tiempo, siendo conscientes de que, si se concitan determinados ingredientes, podemos llegar a experimentarnos como bastante plenos.

Nos toca vivir en los tiempos del individualismo extremo y exacerbado, que se promueve y penetra, sin apenas crítica, en esta sociedad nuestra, tan poco instintiva. Por ello hay cada vez más personas sin una red sentimental y relacional rica, algo que afecta directamente a la salud física y mental y va marchitando el natural deseo de vivir. Incluso hasta el extremo de que muchas personas llegan a morir solas, sin nadie que las eche de menos o las reclame. Diría que se ha apostado por el máximo individualismo a causa de las conveniencias económicas y de la perversa dinámica del crecimiento constante y lo hemos comprado al confundirlo con libertad. Pero el precio emocional está siendo carísimo. Hemos perdido el sentido tribal, vincular y comunitario del vivir sin darnos cuenta, hasta que ha sido tarde, de que la ausencia de clan lastima al mamífero profundo que vive en todos nosotros.

Por eso a través de la pareja y la familia buscamos espacios de pertenencia y marcos convivenciales de relación y de vida, con los que ahuyentamos la temida sensación de aislamiento. Ello, además, nos alarga la vida. Aunque las llamadas sociedades del bienestar amparan a las personas desfavorecidas, lo hacen en un sentido económico, que no vincular y relacional, y cuando ese aislamiento no buscado llega tiene algo de exilio y expulsión. Que se lo pregunten si no a los ancianos, expulsados del hipervalor de la fuerza y la belleza, o a los pobres, resignados a satisfacer la extrema riqueza de los ricos, muy valorada pero que, a menudo, no deja de encubrir su pobreza interior. Necesitamos estar acompañados y compartir la vida, porque nuestra experiencia cobra sentido sobre todo cuando la compartimos. Es la mirada y la escucha compartida la que le da color y lustre. La relación que se establece entre dos personas con voluntad de implicarse emocional y sexualmente —pues eso es, ni más ni menos, una pareja— es parte de ese marco convivencial y nutritivo que nos ayuda a ser más felices: una fuerza de creatividad, un vínculo que da la vida. La unión de dos. Un proyecto común, una mirada hacia el futuro.