Gabriel J. Martín - El ciclo del amor marica

El ciclo del amor marica

Relaciones de pareja (y soltería feliz)
para hombres homosexuales

Gabriel J. Martín

© 2017, Gabriel J. Martín

Primera edición en este formato: abril de 2017

© de esta edición: Roca Editorial de Libros, S. L.

Av. Marquès de l'Argentera 17, pral

08003 Barcelona

www.rocaebooks.com

ISBN DIGITAL: 9788416867448

Maquetación ebook: emicaurina@gmail.com

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El ciclo del amor marica

Gabriel J. Martín

El ciclo del amor marica aborda todas las posibles situaciones sentimentales en las que un hombre gay puede verse a lo largo de su vida. Comienza su recorrido sentando las bases de una buena relación con uno mismo. Así, además de la soltería saludable, el libro de Gabriel J. Martín contiene capítulos dedicados a dónde conocer hombres, al flirteo, a cómo reconocer y evitar relaciones tóxicas, a las primeras (y segundas) citas, al noviazgo y al matrimonio. También encontraremos consejos sobre la convivencia, la resolución de conflictos, la forja de una auténtica intimidad entre los novios y cómo vivir una sexualidad sin límites. No se olvida el autor de tratar las crisis de pareja, las rupturas y el duelo del desamor como paso previo a estar preparados para volver a enamorarnos.

ACERCA DEL AUTOR

Gabriel J. Martín s el pionero de la psicología afirmativa gay en el mundo hispano. Nacido en San Fernando (Cádiz) en 1971 y residente en Barcelona, es psicólogo desde 1996. En 2008 comenzó a atender a hombres homosexuales y constató algo que él, como hombre gay, ya había comprobado por sí mismo: las problemáticas que sus pacientes vivían se distinguían significativamente de las que presentaban sus anteriores pacientes heterosexuales. Esto le llevó a formarse en gay affirmative psychology , una disciplina bien conocida en el mundo anglosajón pero no en el mundo de habla hispana. En la actualidad continúa atendiendo exclusivamente a hombres homosexuales tanto en su consulta presencial de Barcelona como, a través de videoconferencia, a hombres de todos los países del mundo. Gabriel J. Martín es representante del Consejo Español de Psicología en la Oficina para Asuntos LGTBIQ+ de la American Psychological Association y en 2016 publicó su primer libro Quiérete mucho, maricón, también en Roca Editorial.

www.gabrieljmartin.com

ACERCA DE LA OBRA

La naturaleza cíclica de las relaciones es la que da título a una obra que pretende, ante todo, ser realista y útil y que está escrita en el mismo tono divertidamente cómplice pero riguroso al que Gabriel J. Martín nos acostumbró en su Quiérete mucho, maricón.

A todos los que formáis parte de mi vida cotidiana:

a Adrià, a Gemma, a mis padres, a Àngel, a Moisès, a Dani,

a Sergi, a Paula, a Carlos (a todos mis Carlos), a todos

mis Jordis y a todos mis Tonis. A Juan, a Rafa (a los dos),

a Xavi, a Jose, a Marián y su Joaquín. Al equipo con el

que trabajo en IESP, a los pingüinos, a las gaviotas, a todo

Afirma't, a Pep, a Ferran, a Michael, y a todos los

compañeros y compañeras de activismo.

A Carol, a Andrea, a los compañeros y compañeras

de la editorial. A todos mis pacientes presentes

y futuros. A mis seguidores, que acogéis mi trabajo

escrito o audiovisual con tanto amor.

Porque siempre os priorizaré sobre el resto.

Introducción

T ras Quiérete mucho, maricón y su éxito, confieso haberme sentido algo asustado sobre el siguiente libro. Pensé: «¿Podré escribir algo que sorprenda tanto?». Me tranquilizó una frase que se repetía entre vosotros: «Nos encanta cómo explicas las cosas». Quiérete mucho, maricón había sido un éxito por lo que explicaba y por cómo lo hacía. También por lo riguroso y lo exhaustivo, así que imaginé que algo así esperaríais para el siguiente trabajo. Esa fue la convicción que me llevó a plantearme este segundo libro como un manual sobre el amor entre gais visto a través de los ojos (y la experiencia y la formación) de Gabriel J. Martín. Y aquí lo tenéis: El ciclo del amor marica.

La culpa de que mi segundo libro sea sobre las relaciones sentimentales la tenéis vosotros porque cuando Carol, mi editora, me preguntó: «¿Sobre qué tema crees que podría tratar un segundo libro?», le contesté tirando de las estadísticas de mi trabajo: «Pues después de la IH, las relaciones sentimentales son el asunto sobre el que más consultas me llegan, tanto por email como al gabinete». Así que aquí lo tienes: un libro que llega dispuesto a desmontarte algunos mitos y a ayudarte a que vivas tu mundo afectivo más sanamente.

No culpes al amor de lo que tu cultura se imagina sobre él

Ya sabéis que existe mucho debate sobre el amor romántico y las relaciones. Algunos puntos de vista demonizan las relaciones románticas hasta extremos que uno llega a asustarse y casi se siente cómplice de propagar una ideología asesina. Solo les falta afirmar que el amor es el culpable de los maltratos y abusos.

Podemos reconocer parte de verdad en lo que tiene que ver con la mitología del amor romántico (y lo veremos en este libro), puesto que buena parte de la ideología cultural sobre cómo han de ser las relaciones se ha inmiscuido en algo que resulta tan natural y tan neutro como los sentimientos que experimentamos en virtud de la interacción entre nuestras neuronas, hormonas, feromonas y aprendizajes. El problema surge cuando la mitología de nuestra cultura sobre esos eventos neuronales sirve para la sumisión de la mujer al hombre o, en nuestras parejas, de uno al otro. La sumisión no es amor de ninguna de las maneras.

El amor no es solamente una «construcción burguesa». Esa frase es el resumen de una explicación mucho más extensa y compleja que, tal vez, algunos no se molestaron en leer. El modo en que nuestra cultura, en este momento de la historia y en nuestro entorno, entiende el amor sí es una construcción. Es la idea sobre el sentimiento, pero no el sentimiento, lo que ha sido construido socialmente. Las ideas son construcciones mentales sobre los objetos naturales que ya estaban allí antes de que pensáramos sobre ellos. La burguesía de la época de la industrialización generó una mitología para tratar de explicar un fenómeno tan variable entre las personas como poco aprehensible, pero el amor llevaba milenios ahí.

El amor no es una invención de nadie. Lo que sí son una invención son las formas en que se ha tratado de explicar el amor. Pero el amor siempre ha existido. Los corazones palpitan desde la Antigüedad, como puedes ver en este poema egipcio:

Cuando la beso y separa los labios

¡grande es mi alegría!

pese a no haber probado la cerveza.

El fenómeno del enamoramiento es universal (Fisher, 2004). El problema, como trataré de explicar en estas páginas, no es tanto creer en el amor sino en la interpretación que ha hecho nuestra cultura del enamoramiento. Si tú crees que «el amor lo cura todo» o que «el amor siempre prevalece», te estas creyendo falsedades difundidas por nuestra cultura acerca del amor. Pero no es por culpa de creer en el amor. Es por culpa de que no nos han ayudado a entenderlo.

El amor es real al margen de que nosotros tengamos expectativas no realistas sobre él. La mitología sobre el amor que justifica la sumisión es nociva. Si nuestra mitología sobre el amor hablara de apoyo y correspondencia, seguro que no tendría tan mala fama. En este libro trataré de ayudarte a superar los condicionantes culturales que podrían intoxicar tus relaciones de pareja.