Susan Forward - Chantaje emocional

Uno de mis chistes favoritos trata de un hombre que conduce por una avenida cuando ve a una mujer a gatas bajo una farola. Piensa que la mujer tiene problemas y se detiene.

—¿Qué le pasa? Da la sensación de que necesita ayuda.

—Sí, gracias —replica la mujer—. Busco las llaves.

Después de buscar un rato, el hombre inquiere:

—¿Tiene idea de dónde las perdió?

—Claro. Las perdí un kilómetro más abajo.

Comprensiblemente desconcertado, el individuo pregunta:

—¿Por qué las busca aquí?

—Porque conozco la zona y hay más luz.

Muchos pensamos que resolveremos nuestros problemas de chantaje emocional seleccionando del repertorio de comportamientos conocidos el que nos ayude a encontrar la salida. Aceptamos las acusaciones del chantajista, nos tragamos sus reproches, nos disculpamos y, al final, acatamos. Esta actitud tiene su lógica: sabemos hacerlo y el acatamiento produce alivio inmediato. Si nos limitamos a las reacciones acostumbradas no encontraremos las claves para poner fin al chantaje emocional. Están un kilómetro más abajo, en los comportamientos autoafirmativos y no defensivos que aprenderás en esta parte de la obra.

Es fundamental pasar del campo cómodo y bien iluminado de las respuestas habituales a la esfera bastante más incómoda del cambio de comportamiento. A esta altura tienes una buena comprensión de las razones y las maneras del chantaje, pero este conocimiento es inútil si no se convierte en el catalizador que te lleva a hacer lo necesario para poner fin a la extorsión. El cambio exige el uso de la información, no basta con recabarla. Para cambiar hemos de saber lo que necesitamos hacer y a continuación tenemos que actuar. Por múltiples razones casi todos rechazamos con uñas y dientes este paso. Tenemos miedo de intentarlo y fracasar. Tenemos miedo de perder las partes buenas de la relación si intentamos deshacernos de las malas. Habilísimos para tantas cosas, solemos rechazar el cambio de contraproducentes pautas de comportamiento con razones exquisitamente elaboradas sobre los motivos por los que no podemos hacer nada distinto.

Por eso postergamos el aprendizaje del nuevo comportamiento hasta sentirnos menos ansiosos, asustados o inseguros. Y el chantaje empeora. La buena noticia es que, si estás dispuesto a actuar ahora y dar pie a que tus sentimientos de confianza y competencia se pongan al día, podrás poner fin al chantaje emocional. La mala es que tienes que iniciar el proceso de cambio cuando aún estás asustado.

Si quieres afrontar eficazmente al chantajista tienes que aprender respuestas y aptitudes de comunicación muy distintas. Tu lenguaje ha de cambiar y debes sustituirlo por un nuevo estilo de respuestas y expresiones. El tono emocional de tus respuestas ha de ser distinto. Tienes que interrumpir la pauta ritual de resistencia, presión y capitulación modificando las reacciones que te llevaron a conectar el piloto automático.

En esta parte del libro recorrerás el proceso que he diseñado para llevarte paso a paso desde donde estás hasta el punto que te permitirá reaccionar de una manera nueva la próxima vez que alguien intente chantajearte. Te enseñaré poderosas aptitudes de comunicación no defensiva y te guiaré a través de visualizaciones, listas y ejercicios escritos que rápidamente pueden incorporar el cambio en diversos niveles.

Avanzaremos por dos caminos. El primero, que puedes empezar a utilizar casi inmediatamente, es el del comportamiento. Cabe la posibilidad de que al principio sientas que no has cambiado nada y te sientas culpable, obligado o atemorizado cuando el chantajista aumente la presión. Pero aprenderás a actuar con más eficacia y, una vez que cambies tu comportamiento, la relación también tendrá que cambiar. Los resultados te darán ánimos y valor.

Simultáneamente trabajaremos el camino emocional, por el cual realizarás el proceso algo más largo de cambiar tu mundo interior, desconectar los viejos puntos candentes y modificar las heridas y los sistemas de creencias equivocados que te volvieron vulnerable al chantaje emocional.

Quizás suene extraño en boca de quien ha sido terapeuta durante veinticinco años, pero lo cierto es que puedes hacer buena parte de esta tarea por tu cuenta. Obviamente, si la relación es abusiva o padeces depresión profunda, angustia incontrolable, odio hacia ti mismo en grado extremo o espectacular falta de confianza, existen recursos maravillosos a los que puedes apelar y esta obra te servirá como importante añadido a la terapia —ya sea individual o de grupo— o a los seminarios de desarrollo personal. En la mayoría de los casos lo único que necesitas es valor y decisión.

Cuando en el pasado hacías frente al chantaje emocional, te comportabas de manera automática y previsible. Discutías, intentabas defender tu posición, planteabas una resistencia activa o pasiva y, en última instancia, cedías. Es hora de reemplazar ese comportamiento por un conjunto de técnicas mucho más eficaces, habilitadoras y respetuosas contigo mismo. Con la práctica —la disposición a seguir usando dichas técnicas hasta que te resulten cómodas— pondrás fin al chantaje emocional.

Al explorar los siguientes capítulos probablemente afrontarás situaciones de chantaje que te darán la oportunidad inmediata de aplicar lo que aprendes a medida que lo aprendes. Da el salto, coge de la página las nuevas aptitudes e incorpóralas a tu vida. Te garantizo que, en cuanto veas que afrontas de una manera más consciente la presión de los chantajistas, mejorará espectacularmente lo que sientes por ti mismo.

En cuanto estés menos asustado y te sientas menos manipulado por el miedo, la obligación y la culpa repararás en que existen muchas opciones. Podrás decidir de quiénes quieres estar cerca, hasta qué punto eres responsable de los demás y cómo quieres emplear tu tiempo, tu afecto y tu energía.

Te recomiendo que tengas paciencia contigo mismo y que persistas. Puede que algunos inicien la tarea con la sensación de que su autorrespeto e integridad han sido tan violados que se han perdido para siempre, pero les aconsejo que digan «mal colocados» en lugar de «perdidos»… y que se ocupen del nuevo comportamiento que les ayudará a encontrarlos. Juntos nos ocuparemos de redescubrir y reconstruir lo que el chantaje emocional ha carcomido en su interior y en sus relaciones con los extorsionadores. Los felicito por tomar medidas concretas para excluir el chantaje emocional de su vida.

Cambiar el comportamiento no es un proceso lineal ni instantáneo. Cuando conviertas las aptitudes aprendidas en parte inseparable de tu vida comprobarás que no siempre aciertas. Vacilarás, te asustarás, lo intentarás y a veces fracasarás, como todos. Pero seguirás aprendiendo, tanto de tus aciertos como de tus errores.

Recuerda que lo que haces es como escalar una montaña a cuya cima nadie llega. No existe la persona tan expresiva y libre de ansiedades a la que siempre se le ocurren las palabras exactas y adecuadas para desviar las presiones y amenazas de otro. Sé amable y perdónate a ti mismo. A medida que subas la montaña del cambio probablemente mirarás hacia arriba y pensarás que todavía te falta mucho. Vuélvete durante unos segundos, contempla el punto de partida y verás lo lejos que has llegado.

En cuanto dejes de esperar que los demás cambien y trabajes tu propio comportamiento pensarás que los milagros existen. Emplear alguno de los instrumentos nuevos producirá oleadas de cambio en cualquier relación. Veamos qué sucedió con Liz y Michael. Cierto día Liz me preguntó:

—¿Te das cuenta de lo distinto que es Michael ahora? Francamente, pensé que no lo conseguiríamos.

—¿Quién cambió primero? —inquirí.

—Supongo que yo. Tuve mis dudas cuando me explicaste cómo se consigue, pero veo que si hubiese seguido haciendo lo que siempre hice no habríamos sobrevivido. —Liz sonrió de oreja a oreja, abrió el bolso y sacó un papel doblado—. Es la carta que Michael escribió durante la terapia y me ha pedido que te la muestre.