Stéphane Clerget - Separémonos... pero protejamos a nuestros hijos

Si usted lee este libro es porque piensa en la felicidad de su hijo, a la vez que se cuestiona sobre la suya propia. Para mí es habitual recibir a padres en desamor, que consultan antes de separarse para saber cómo deben actuar para no perjudicar a sus hijos.

Esta actitud previsiva demuestra su profunda preocupación por los intereses de los niños. También acuden, ya separados y con sus vidas rehechas, para pedir consejo cuando los acontecimientos recomponen la vida familiar. Una nueva pareja o un nuevo nacimiento recomponen la vida de cualquiera y hacen reaccionar a los niños. ¿Por qué y cómo hay que hablar de la separación a los niños? ¿Cómo se puede continuar ejerciendo el papel de padre o de madre cuando se está en guerra con el otro miembro de la pareja, y este te está desacreditando constantemente? ¿Cómo se puede conciliar la nueva vida de hombre o de mujer con la de padre divorciado? Hay infinidad de preguntas que justifican este paso. Los padres suelen acudir a la consulta cuando el niño cambia de comportamiento o muestra signos inquietantes que exteriorizan un sufrimiento que ellos creen, o no, que se debe, en parte, a su separación.

Que nadie cuente conmigo para afirmar que la separación se ha convertido en algo tan banal que no afecta al niño. Sigue siendo un acontecimiento fundamental en la vida del niño, potencialmente doloroso o incluso traumático, una etapa decisiva en su destino. Los efectos en el niño dependen de su edad, su personalidad y el lugar que ocupa en el seno de la familia. Las condiciones de la ruptura, el tipo de custodia, el temperamento de los padres y la evolución de su relación serán determinantes en las reacciones del niño. La depresión, la ansiedad, la agitación, las dificultades escolares forman parte de las numerosas reacciones negativas posibles. Usted descubrirá lo que las motiva, y también los medios para prevenirlas o remediarlas. La separación parental también se refleja en las diferentes etapas del desarrollo psicológico y afectivo del niño, como por ejemplo el periodo edípico o la adolescencia. En esta obra se informa de la manera en que esto ocurre y cómo se acompaña. No se olvidarán los aspectos positivos, como el hecho de que un clima insoportable vuelva a la calma, que el niño descubra una autonomía nueva que le ayude a madurar o que vea que las relaciones con su padre toman un rumbo inesperado.

Este libro ayuda a responder a las preguntas de los niños, a las que hacen y a las que piensan pero no se atreven a plantear. Y, dado que la respuesta en el acto a veces es la mejor, veremos cuáles son las actitudes que se deben evitar y las que conviene adoptar con los distintos miembros de la familia para calmar las tensiones.

Esta obra también está dirigida al nuevo cónyuge, suegro, hermanastro, abuelos, profesores, que participan en la obra de teatro que se desarrolla alrededor del niño. Se analiza en profundidad el papel de cada uno y sus dificultades propias. No se debe culpabilizar a los padres que buscan su felicidad personal. El bienestar futuro de su hijo, la felicidad de todos, también depende de esa felicidad. La ambición de este libro es ayudar a que cohabiten dentro de las familias estas felicidades singulares a pesar de las divergencias, reales o sólo aparentes. Le ayudará a proteger al niño, a salvaguardar su identidad y sus raíces, su salud, su equilibrio psicológico y afectivo, y su porvenir. El respeto del niño, y por ende el respeto a nosotros mismos, será el hilo que guiará estas líneas.

Advertencia

Las observaciones citadas en este libro han sufrido las modificaciones de rigor, por razones evidentes de confidencialidad. Todo parecido en cuanto a lugar, tiempo o nombre sólo puede ser fortuito. Pero no por ello estas observaciones son menos auténticas en el fondo y en el espíritu.