Liria Ortiz - Mi madre y yo: Cómo superar una relación conflictiva

Prólogo

El mito de que hay que amar a la madre está muy arraigado en nuestra sociedad. Que una madre inadecuada y sin amor no necesita ser amada es un pensamiento prohibido, algo que se habla en voz baja o algo que solo se puede reconocer ante un profesional o confesar a una amiga muy íntima. Este mito produce mucha culpa y vergüenza.

No es raro que las personas que han tenido una madre con grandes carencias se vean a sí mismas como malos hijos que no pueden cumplir con lo que las reglas sociales exigen: Tienes que amar a tu madre, no importa lo que ella haga o haya hecho .

¿Para quién es este libro?

Este libro no es para aquellas personas que tienen una buena relación con su madre. Por suerte, ¡hay madres magníficas!

Pero este libro no es acerca de ellas. Refiere a otro tipo de madres que por diversas razones no han podido demostrar amor por sus hijos, o, si lo hicieron, fue de una forma inadecuada; refiere a quienes tenían tal vez las mejores intenciones pero cuyas acciones han herido o lesionando a sus hijos, y que hoy puede que sigan actuando de la misma manera.

Este libro no es para aquellos que quieren detalladas explicaciones teóricas de qué hace que una madre no pueda demostrar su amor o dar cuidado a sus hijos. Hay muchos libros que describen esto. En la bibliografía encontrarán referencias a ellos.

Entonces, en definitiva, ¿a quién está orientado este libro?

En mi consulta he conocido a pacientes mujeres y varones que han tenido gran necesidad de hallar diversas formas de manejar la relación con madres “problemáticas”. Por lo tanto, esta obra está muy enfocada en QUÉ se puede hacer ante estas situaciones, en lugar de buscar las causas.

Me centraré en las madres y en las hijas, pero este texto puede ser leído por todos aquellos que quieren saber más acerca de cómo la relación con su madre o la persona que tuvo ese rol afecta su vida HOY; por ejemplo, cómo incide en su autoestima (sensación de valor propio como persona), en otras relaciones cercanas, o cómo afecta su comportamiento en el trabajo, etcétera.

Pero, sobre todo, quiero que este libro te ayude a poner en práctica diferentes maneras de llegar a ser emocionalmente libre de los efectos negativos que tiene tu madre en tu vida, sin importar si está viva o no.

Otro objetivo es encontrar un enfoque desde el cual el dolor emocional no se convierta en crónico y paralizante.

Muchas de las descripciones y los ejercicios que encontrarás en el libro también se pueden utilizar si tienes una relación difícil con tu hijo, tu padre, tu pareja, un colega o un amigo cercano. Varios de los sentimientos y escenarios referidos son universales y, por lo tanto, surgen en muchos tipos de relaciones.

El libro también podrá servirte para tener más contacto con tus sentimientos en torno a la relación con tu madre. Como un primer paso antes de proceder hacia una ayuda profesional cuando esta sea necesaria.

¿Por qué escribí este libro?

Uno de mis pacientes, que había tenido una madre muy disfuncional, se sentía obligado a seguir vinculado a ella en la edad adulta. Esto le causaba un gran sufrimiento. Cuando le planteé que él no necesitaba amar a su madre, sucedió algo grandioso en su vida. Se sintió libre. Pudo pensar de manera distinta y expresar otros sentimientos que le permitían sentirse en paz consigo mismo.

En mi trabajo clínico, en mi propia relación con mi madre, a menudo me he preguntado por qué sentimos que debemos amar a nuestras madres, cuando en muchos casos no hay razón para ello.

Como adultos nos permitimos ser tratados por nuestras madres de una manera que no toleraríamos de otras personas. Es cierto que hay muy buenas explicaciones evolutivas para el fenómeno, algo que elijo no profundizar aquí.

En este libro me concentraré en el vínculo entre madres e hijos exclusivamente.

Lo interesante para mí es que podemos hacer algo al respecto, podemos liberarnos y tomar las riendas de nuestras vidas. Como adultos podemos elegir cómo queremos relacionarnos con el presente y el pasado. De esta manera, tenemos cierta libertad en nuestras relaciones y en situaciones muy difíciles.

En la encuesta que realicé —que se presenta en el Capítulo 1—, algunas personas respondieron que manejan la relación con su madre de acuerdo a la siguiente consigna: Aceptar la situación, porque nadie se siente bien estando peleado con su madre . Otros escribieron acerca de la necesidad de poner fin a la relación con el propósito de protegerse a sí mismos, perdonar o dejar ir el pasado.

Mi tarea en este libro es tratar de desarrollar un paso más allá de estas ideas. Lo fundamental es contribuir con lo que tú puedes hacer para ayudarte a ti mismo o descubrir cuándo es hora de pedir ayuda a un profesional.

Basándome en mis experiencias de encuentros con pacientes en diferentes contextos y en mis conocimientos como psicóloga, responderé a la pregunta: ¿Cómo puede uno “aceptar la situación”, poner fin a la relación o perdonar?

Pero quiero señalar desde ahora que mi rol será guiarte para que tú tomes tus propias decisiones. Cuando hayas tomado una decisión, te daré herramientas concretas para poner en práctica tus deseos.

Comienzo desde el punto donde las personas que respondieron a la encuesta se quedaron, es decir, cómo hacer un cambio.

La motivación, el cambio y las relaciones personales se han convertido, con los años, en mi área de especialidad, y representan un elemento claro también en este libro.

¿Cómo se puede hacer uso de este libro?

Lo puedes usar por tu cuenta, en un grupo de estudio o de autoayuda, tratando de hacer los ejercicios que te parezcan más convenientes.

Al final del libro, si quieres iniciar un grupo, encontrarás una guía para saber cómo hacerlo. También puedes ponerte en contacto conmigo para la realización de cursos, conferencias, talleres cortos y cursos avanzados. Mi correo electrónico para dicha finalidad es: liria.ortiz@gmail.com.

Además, tengo un canal de Youtube donde respondo a preguntas que tienen que ver con los vínculos entre madres e hijos. Si quieres enviar una pregunta, deberás hacerlo al correo electrónico: liria.ortiz59@gmail.com.

¡Atención! Si me escribes una pregunta, significa que automáticamente aceptas que tu pregunta y mi respuesta sean planteadas en forma pública en mi canal de Youtube. No mencionaré tu nombre y tampoco tu dirección electrónica, pero sí el contenido de tu consulta. No podré contestar, por falta de tiempo, a todas las preguntas. Elegiré solo algunas de ellas.

Los ejercicios son pensados como experimentos, la “prueba empírica” que puedes necesitar para permitirte pensar, sentir y crear nuevas experiencias.

Para que estas “pruebas empíricas” funcionen, deberías:

• - Estar abierto a tus propias experiencias y formas de ver las diferentes situaciones.
• - Evitar juzgar lo que sientes (por ejemplo, en términos de erróneo / correcto, bueno / malo, debe / debería sentir).
• - Tratar de ser amorosamente curioso acerca de tus propias experiencias.
• - No dudar en pedir el apoyo de los demás.
• - Además, considerar si hay otras actitudes en ti mismo que te puedan ayudar a obtener el mayor beneficio del libro.
• - Puedes conseguir un bloc de notas para realizar los ejercicios propuestos en el libro y escribir tus propias reflexiones o preguntas.
• - Si no te sientes cómodo con la escritura, en su lugar puedes grabar tus pensamientos e ideas en el teléfono celular, en tu computadora, etcétera.
• - También puedes dibujar, o pueden hallarse otras maneras adaptadas a la forma de aprendizaje de cada uno.

Realizar diversos ejercicios puede ayudarte a personalizar el libro y “apropiártelo”. Puedes lograr esto mediante la interacción con el libro y hacer uso de lo que se llama lectura activa . Esto significa tomar un papel activo cuando lees; se puede “dialogar” con el libro mediante el uso de diferentes símbolos durante la lectura. Por ejemplo, los signos de interrogación (¿?) se pueden usar para marcar algo sobre lo que uno duda, o los de exclamación (¡!) para señalar “esto es algo nuevo” o “esto ciertamente es verdad para mí”, y así sucesivamente. Puedes desarrollar tu propia manera de tomar notas.