Annotation
Según el Génesis, Dios hizo el mundo en una semana «y el séptimo díadescansó»… Bien, vale, pero… ¿a qué se dedicó Dios ese domingo?Una cosa está clara: no fue a misa… Porque eso no sería descansar,eso sería pasarse a ver qué tal va el negocio… Y es que, en este mundocreado en siete días, los zapatos y los pies pueden ser un indicador de laeconomía y la salud moral. Porque sólo hay dos tipos de países: aquellosen los que hay más pies que zapatos y aquellos en los que hay mászapatos que pies.
Luis Piedrahita
Dios hizo el mundo en 7 días… y se nota
Monólogos del rey de las cosas pequeñas
Luis Piedrahita (A Coruña, 1977), guionista, escritor y humorista, empezó escribiendo teatro, donde, en colaboración, estrenó las obras 5hombres.com, 5mujeres.com, La vida según San Francisco Entre fuerte y flojo. En televisión ha sido guionista de El club de la comedia y del programa de Cruz y Raya. También ha colaborado en El hormiguero y, en las dos últimas temporadas del programa de magia Nada x aquí, trabajó como director y guionista. Asimismo, continúa participando en el programa de radio No somos nadie. Hasta la fecha, ha publicado los libros Un cacahuete flotando en una piscina… ¿sigue siendo un fruto seco? (2005) y ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? (2006).
DIOS HIZO EL MUNDO EN SIETE DÍAS… Y SE NOTA
Si la genética no miente, parece ser que el sentido del humor se aloja en el mismo gen que en el de la disposición al ballet clásico, los estornudos feng shui y, pásmense, el tarareo de composiciones de Bela Bartok (concretamente de su época de compositor de música incidental para hilo musical en consultas de obstetras de Praga).
Este sorprendente hallazgo explica muchas cosas, desde mi incomprensión espacial de la melena del Sr. Aznar hasta mi predilección, supongo que genética, por Luis. Es curriosérrimo: mis recuerdos juveniles reflejados en él, en plan clon, Luis con menos pelo y, desde luego, sin mi «… arrebatadora mirada sensualmente irresistible» [(sic) Nicole Kidman], a lo cual hay que sumar los pocos años de su juventud arrolladora y, también, su profuso número de dioptrías gafapásticas. No hablaré de sus problemas de halitosis ni de su continuado uso de remoquetes del estilo de «Ya te digo», «Portilla del Padornelo» y «Lago Tiberíades», porque no vienen a cuento en este prólogo, pero sí me gustaría reseñar entre sus virtudes su insaciable capacidad para declinar en perifrástica pasiva verbos irregulares y, por qué no decirlo, su memorable Medalla de Oro en el Campeonato del Mundo de Halterofilia en la modalidad de Krujiles Lumbar.
Espero que los avezados lectores hayan reparado en la sutil envidia, sana por supuesto, que destilan estas anteriores líneas hacia este asaz genial coruñí de apenas treinta años. En realidad me encantaría, lo digo absolutamente en serio, y quizá debido a lo de la genética anteriormente citado, que él, Luis Piedrahita, fuera mi padre. No mi hijo, insisto; mi padre: sería maravilloso tener un padre como él, mucho más joven que yo, con toda una vida por delante y con muchas señas de identidad dentrambos que diría Cervantes (otro de los nuestros). Y a ser posible, que en su momento, muy lejano deseo, me pasara la antorcha del relevo generacional.
En fin, que Luis y un servidor pertenecemos a esa clase de seres humanos que cuando están uno enfrente del otro se suelen mirar por el rabillo del ojo para encontrar datos que corroboren o no que el de enfrente es o no es una imagen espejosa de sí mismo. Es sorprendente que, cuando le oigo improvisar ante las cámaras sobre cualquier cosa, puedo ir adelantando sus palabras, en una especie de predoblaje fascinante.
Finalizo: un gran ser humano capaz de ilusionar a la gente de muchas maneras, siempre ingeniosas. Proclamo.
Un abrazo muy fuerte, papi.
Cocina y comidas variadas
Las cajas de bombones y galletas surtidas Esas grandes desconocidas
Hay algo que todos sabemos que existe, pero nadie conoce suficientemente: las cajas de bombones. Las hemos visto, sí, pero ¿cuántas hemos llegado a abrir? Son como el cuerpo humano, sólo abrimos si es estrictamente necesario.
No las abrimos porque son un regalo. Ya pueden estar nuestros hijos aullando de hambre y nuestra mujer diciendo: «Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera y, a causa del hambre, los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes. ¿No crees que ha llegado ya la hora de abrir la caja de bombones?». ¿Qué le vas a decir? ¿Que sí? ¿Y si mañana tienes que hacer un regalo, qué?
La caja de bombones es un regalo reciclable. Según nos llega la cogemos y la escondemos en un armario. Ni siquiera es necesario quitar el papel de regalo porque hemos desarrollado el oído a tales niveles que, simplemente con agitarla, ya decimos: «Tate, bombones, ¡al armario!». Y allí se queda hasta que seamos nosotros los que tengamos que hacer un regalo a alguien.
Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen, se reciclan. Cuando nos dan una fingimos mucha ilusión, como si se tratara de algo que nos hace falta, unos guantes, una caja de herramientas, un marcapasos… «¡Bombones!
¿Quién te lo ha dicho? Ya le había echado el ojo yo… Menos mal que me la regalas, porque tenía pensado comprarme esta mismita». Pero en realidad estás pensando: «Esta mismita se la coloco a mi hermana por su cumpleaños».
Las cosas cambian cuando el regalador ha venido a merendar a casa y ha traído caja de bombones. En ese caso estás atrapado, hay que abrir la caja por pelotas. Empieza el ritual, lo primero es quitarle el papel de regalo con todo el cuidado del mundo: «Me tengo que comer los bombones, pero al menos el papel lo aprovecho».
Al comerlos se nota que somos novatos, nos los comemos con miedo. No es en plan: «¡Hala, pa'dentro!». No, le damos un mordisquito, analizamos su sección… ¡No sabemos con qué nos vamos a encontrar! Es como la ruleta rusa, todos los bombones son aparentemente iguales, pero te puede tocar el delicioso praliné o la temida naranja amarga confitada. ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?! «Naranja», pase. ¿Pero «amarga» y «confitada»? ¡Si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de Navidad! ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones?
Eso se solucionaría si marcaran esos bombones de un modo especial, como se hace con los de licor. Nadie se la juega con un bombón que esté envuelto en papel rosado o en celofán rojo, sabes con qué te vas a encontrar: el líquido pegajoso y la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz.
Si sois pobres, como yo, lo más parecido a una caja de bombones que vais a ver en vuestras vidas es la Caja de Surtido Cuétara. La caja de galletas surtidas es la caja de bombones de las clases proletarias. Lo curioso es que, en las cajas de galletas surtidas, lo primero que desaparece son las galletas que están envueltas en papelillo de color.
Ah… deliciosas, chocolateadas y abarquilladas galletas… ¿¡Cómo pueden estar en la misma caja que una galleta de arena!? La habéis visto, ¿verdad? Hay una galleta que la ves y parece de arena. Luego la coges y tiene tacto de arena. Finalmente la muerdes y dices: «¡Coño, esto es arena!».
Las cajas de galletas surtidas tienen las mismas funciones que las cajas de bombones: se regalan, se llevan a meriendas, y sólo se sacan en ocasiones especiales, por muy mal que vayan las cosas: «Cariño, los niños han empezado a comerse a sus hermanos muertos. ¿No crees que deberíamos abrir ya el Surtido Cuétara?». ¿Qué le vas a decir? ¿Que sí? ¿Y si mañana tuvieras visita, qué?
Cuando la visita se va, a los niños sólo les quedan las galletas de arena o las de arcilla, pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. Todos sabemos que hay una norma:
