Stormie Omartian - Cómo orar por la voluntad de Dios para tu vida: Un camino de oración hacia el bienestar espiritual

Betania es un sello de Editorial Caribe, Inc.

© 2004 Editorial Caribe, Inc.

Una división de Thomas Nelson, Inc.

Nashville, TN., E.U.A.

www.caribebetania.com

Título en inglés: Praying God’s Will for Your Life

© 2001 por Stormie Omartian

Publicado por Thomas Nelson Publishers

A menos que se señale lo contrario, todas las citas bíblicas

son tomadas de la Versión Reina-Valera 1960

© 1960 Sociedades Bíblicas Unidas en América Latina.

Usadas con permiso.

Traductora: Raquel Monsalve

Diseño y tipografía:

A&W Publishing Electronic Services, Inc.

ISBN: 0-88113-8053

ISBN: 978-0-7180-2457-4 (eBook)

Reservados todos los derechos.

Prohibida la reproducción total

o parcial en cualquier forma,

escrita o electrónica, sin la debida

autorización de los editores.

Impreso en E.U.A.

Printed in U.S.A.

CONTENIDO

D esde que puedo recordar, me despertaba todas las mañanas con un abrumador sentido de pavor. Es el mismo sentimiento que tienes cuando te despiertas por primera vez después que alguien que amas ha muerto en forma trágica y súbita. La realidad te llega como una inundación y te das cuenta de que no se trata de una pesadilla. Con todo tu ser quisieras que no fuera verdad, pero lo es, y lo debes enfrentar. El pensamiento de llegar al fin del día trae tal peso de depresión que solo salir de la cama requiere un esfuerzo muy grande.

Así es como me sentía, aunque nadie había muerto. Nadie, es decir, excepto yo. Yo estaba muriendo todos los días. Lo sentía, pero no sabía qué hacer en cuanto a eso.

Nadie vio jamás mi lucha, así que yo pretendía que todo estaba bien. Y era experta en eso. Me mantenía tan ocupada como podía, con tantas personas como era posible, para crear una diversión tan grande que no tenía que sentir la terrible falta de propósito en mi vida. Pero siempre existía ese momento de extrema soledad, sin ruido ni actividad, cuando cruzaba del sueño a la conciencia. En esos primeros momentos al despertar, la quietud ensordecedora exponía la futilidad de mi vida, y era intolerable.

A menudo pensé en el suicidio como una vía de escape porque no quería despertar de nuevo con ese pavoroso sentimiento y tener que enfrentar otro día. Por cierto que ni siquiera podía imaginar que las cosas pudieran ser diferentes de como eran. Había pasado toda una vida tratando de transformarme a mí misma y de cambiar mis circunstancias, y encontré que era totalmente incapaz de hacerlo. Por demasiado tiempo mi propia manera de ser y la forma en que iba mi vida habían sido inaceptables para mí. Y no podía ver otra salida.

Por supuesto que había estado en una búsqueda extensa para encontrarle significado a mi vida. Pero el dios que yo buscaba en mis prácticas ocultistas era un dios débil y distante que no podía hacer nada por mí a menos que yo fuera lo suficientemente buena, o lo suficientemente iluminada, o lo suficientemente religiosa o inteligente como para llegar a él y probarle que era digna. Yo estaba bastante segura de que él tenía cosas mucho más importantes que hacer que ayudarme a mí.

Dándome cuenta de que estaba sin un dios o alguna otra persona que me pudiera ayudar, decidí que todo dependía de mí. Yo estaba a cargo de mi destino. Yo tenía que hacerme aceptable a los demás. Yo tenía que hacer de mi vida lo que mi vida debería ser. El problema era que sabía que eso era algo que no podía hacer.

Había sido cantante y actriz de televisión por cerca de ocho años, y estaba encontrando cada vez más difícil ocultarme detrás de cualquiera de esas dos ocupaciones por más tiempo. El vacío dentro de mí estaba creciendo a un ritmo alarmante, y me sentía tan frágil que sabía que no se requeriría mucho para que me hiciera pedazos como una cáscara de huevo.

Una semana me pidieron que cantara en una serie de grabaciones para una obra musical cristiana. Yo estaba contenta por el trabajo, y grabar discos era mucho más fácil que el horario tan intenso de los programas de televisión. En aquellos días, los programas de televisión se grababan en vivo, así que el horario de ensayos era muy intenso. Tenías que saber tu rutina de baile, diálogo y canciones tan perfectamente que no cometieras un error cuando las cámaras estaban filmando y te veían actuar millones de personas.

Cuando llegué al estudio de grabaciones para la primera sesión, estaba lleno de gente, y no conocía a la mayoría de ellos. Habían una sensación de paz y de calma, y todos eran amables, amigables y me recibieron bien, algo muy diferente a lo que yo estaba acostumbrada en la televisión. Sentí que mi espíritu se comenzaba a elevar inmediatamente. Esto fue sorprendente, porque era una sesión de grabación temprano en la mañana, lo que significaba que no había tenido mucho tiempo para salirme de mi depresión matutina tradicional.

Durante el primer receso del día, conocí a más cantantes, músicos y personal de grabación. Todos tenían ciertas cualidades que encontré muy atrayentes: un sentido de simplicidad, plenitud y propósito. Tal vez alguien se pregunte cómo pude identificar el sentido de plenitud, y no sé cómo explicarlo, excepto que era algo que se destacó en absoluto contraste con mi propio vacío. También sentí que ellos no estaban en las drogas, el alcohol y la promiscuidad. De nuevo, había un gran contraste.

Mi amiga Terry era la directora de esa sesión, lo que quiere decir que estaba a cargo de contratar a todos los cantantes. Ella era una de las mejores cantantes de los estudios de Los Ángeles, y yo había trabajado con ella a menudo. Terry siempre cantaba la parte principal, y yo estaría a su lado, cantando la segunda. Creo que a ella le gustaba cantar conmigo porque yo nunca traté de competir con ella. En cambio, yo reconocí su habilidad, y trataba de seguirla lo mejor posible cuando cantábamos. Ella me «tomó bajo sus alas» en esta sesión porque sabía que yo no conocía a mucha gente allí.

La forma en que cantábamos era la de tres personas usando un solo micrófono. En el nuestro, Terry estaba en el medio y otra chica y yo a ambos lados de ella, mirando a la música del mismo pedestal de metal. Después de terminar el primer receso y cuando estábamos grabando de nuevo, yo levanté la mano para tratar de ajustar mis audífonos. Cuando bajé la mano, el anillo de oro que tenía en uno de los dedos le pegó al pedestal de metal e hizo un ruido muy fuerte. Eso trajo la sesión a una inmediata interrupción.

Esto sucedió en aquellos días en el pasado cuando no estaban disponibles ninguno de los artificios tecnológicos con los que contamos hoy en día. Un error de esta magnitud significaba que teníamos que comenzar toda la sesión de música de nuevo, lo que no fue algo bueno, porque había sido perfecta hasta ese momento. Temí que mi carrera en grabación había terminado. Por lo general, algo así hubiera significado que no me llamaran para trabajar de nuevo. No era solamente que había cometido un error; era el dinero que les costaba a los productores por el tiempo involucrado en tener que grabar todo de nuevo.

Me sentí muy mal por lo que había pasado y me disculpé mucho. Esperé recibir miradas enojadas, que nadie se arrimara a mí a la hora del almuerzo, y una llamada pidiéndome que no regresara para el resto de las sesiones. En cambio, todo el mundo actuó como que no fuera gran cosa y como que aún me valoraban como persona. Lo único que sucedió fue que la directora dijo con mucha gentileza que si alguien más estaba usando anillos o brazaletes, que por favor, se los quitara, lo cual todos hicimos. A esa altura sentí ganas de llorar, no solo por haber cometido el error, sino por el amor y la misericordia que me habían brindado. En mi experiencia, eso no era lo que normalmente ocurría.