Juan Enrique Román Cabrerizo - 50 odas de Brioche

Juan Enrique Román Cabrerizo 50 odas de brioche 50 odas de brioche No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, ni su tratamiento informático, ni la transmisión de ninguna forma o por cualquier medio, ya sea electrónico, mecánico, por fotocopia, por registro u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito de los titulares del Copyright. Derechos reservados © 2016, respecto a la primera edición en español, por: © Juan Enrique Román Cabrerizo © Editorial Samarcanda ISBN: 9788416953868 E-book: 9781524303204 Producción editorial: Lantia Publishing S.L. Cuesta del Rosario, 8 41004, Sevilla www.lantia.com IMPRESO EN ESPAÑA-PRINTED IN SPAIN

Oh primaria raíz de lo que somos hoy prólogo de nuestro retraso cuando estás en el cole en primaria se va forjando tu personalidad se ven los empollones, las que se van remangando las faldas que son las tronistas del futuro siempre hay uno por clase que dice: “tío, metiendo en papel Albal y mirando a La Meca, no suena el detector y he mangado unos zapatos en El Corte Inglés” Vacie´s waiting for you la más popu suele ser la primera que le crecen las tetas de pronto todo el mundo quiere hacer trabajos con ella, closed cat los malotes que se fuman un cigar a la salida con los dos deditos “me he hecho un porro tío” “si??hostia cómo?” “le he echao unas hebritas de plátano” “illo illo illo pfff chico colocón” eso en verda era antes porque la generación de dora la exploradora no vea te ve a uno con 12 años en el insta sin camiseta y de título: “tus sabanas huelen a mi” a nenuco hijo de puta? Jenny con 13 años espera su segundo hijo con un chándal playboy rosa y gafas carrera negras pero lo mejor de esa época son las clases con los profesores que te van enseñando la realidad de la vida “niño, porque pintas en la mesa? tu en tu casa haces eso?” o cuando hablas en esa época aprendes que lo peor que puedes hacer en la vida es hablar en clase “a ver, los que están hablando, podéis repetir lo que he dicho?” siempre había algún valiente que se atrevía pero xq se lo chivaba el de atrás pa aserse er shulo “de que te ríes? dilo en voz alta y nos reímos todos” vamo a ve profe... no voy a decirte que me toy riendo de que tiene usted to la cara de un shar pei, i have beginnings “si seguís así os siento por orden de lista” chico putadón era eso, que te quitaran de al lado de tu colega que siempre hacías el cálculo de con quién te tocaba y era con la más siesa de la clase “te voy a poner una notita en la agenda” que es como el “tenemos que hablar” de cuando tienes 20 años que en verdad tu lo piensas ahora y vaya pollo el profesor poniendo en un papelito: “su hijo arma jaleo y se ríe en clase molestando a los demás” teacher please, que tiene la misma profundidad literaria que una canción de Andy y Lucas stop infantility “o sale el que lo ha hecho o no se va nadie al recreo” aquí se demostraba quien era tu colega o no pero siempre salía el típico chivato: “profe ha sido este, que yo lo he visto” la cara del acusado como vin diesel en fast & furious cuando no le arranca el coche luego había represalias los profes también tenían poderes especiales, en plan Batman “os creéis que no veo a quien copia pero yo desde aquí lo veo TODO” a little of vergüenza please, que te crees el súper? voy al confesionario? “la clase se acaba cuando yo diga, no cuando suena el timbre” pablo escobar modo on sabe? que se hace lo que manda el patrón? o cuando se ponía en plan: “habéis acabado de hacer el ejercicio” “noooo” “entonces por qué habláis?” vamo a ve profe, plays of hand, plays of villains que te veo dándole al wasap mientras y no decimo na sabe? zapatos de lucecitas mochila de carritos bigotito modo Cantinflas Iñigo Errejón descubrir las pajHARRY POTTER son goku Oh estudiar de noche solución de muchos males ojito porque hay mucha gente que los ves que no hacen nada durante todo el día y te dicen “es que yo estudio de noche” a little of vergüenza please notaras quien estudia de noche porque tiene el colorcito como los de la serie crepúsculo, blanco medio azulao fundamental si estudias de noche es que todo el mundo se entere porque es de esos logros que se debe enterar todo el mundo como salir a correr por la mañana, ir al gym, liarte con una camarera, aparcar a la primera en los remedios... entonces tienes que ponerlo por todas las redes sociales fundamental hacerte fotito alpisteo’s time que salgas guapo pero que se vea que estas por casa despeinados estudiados, camisetas anchas, moños con lápiz hechos durante 30 minutos... cuando estudias de noche es un momento propicio para que se te forme la gozadera en el cerebro empiezas a pensar cosas como “como estará aquel ex que tuve con 15 años?” y te metes en el facebook a buscarlo “jaja con un pokemon tipo escombro jaja, por cierto... hace mucho que no miro pokemon, voy a meterme...” empiezas a encadenar pensamientos hasta las 5 de la mañana esto es aun peor como estés estudiando de noche con alguien que empiezas haciendole una pregunta de un tema y acabas hablando de la vida “te acuerdas cuando el año pasao...” “illa no veas que guarra la tía esta mira la foto que ha subido jaja” “pues el finde que viene nos vamos a coge una mortal” esto se multiplica aun mas si es en una biblioteca que te pones a analizar a la gente los miras con complicidad en plan “la que estamos pasando aqui y la follada anal que nos van a hacer igualmente...” el cerebro tambien actua si estas medio medio con alguien que le has estado diciendo todo el dia que vas a estudiar de noche si no te ha puesto nada a las 2 piensas “bueno jeje es que sabe que tengo que concentrarme jeje” pero si no te ha puesto nada a las 4 “valiente hijo/a de puta, que estará haciendo?? y encima en linea hace nada, paso ya de tu puta cara” enemigo fundamental es el “voy a despejarme un poco” voy a ponerme un capitulito de una serie para despejarme un poco y acabas viendote una temporada y media o voy a comer algo para despejarme un poco y te comes un bocadillo, 3 paquetes de chucherias, 5 chocolatinas y un solomillo al whisky “para recuperar fuerzas” michelo’s coming al final a las 4 y poco te entra sueño si sales de discotecas, a las 6 estas con la bicicleta pero si estudias a esa hora “ya no rindes” al acostarte techito intenso aporta o aparta techito diada borbónico froilan cucutras Oh carreras el fin de casi todos los estudiantes lo que quiere tu madre que te saques a toda costa el que vale vale y el que no para Formula Abierta a cantar más te quiero quiero más de lo que tú me das el primer paso para la carrera es selectividad selectividad es como las olimpiadas de los exámenes “la temida selectividad” when this oda be public no se sabe si habrá selectividad, revalida o un partido de quiditch this governement es así todo el mundo “ufff me tengo que hartar para selectividad” pero en verdad en verdad no estudias tanto porque acabas de estudiar para los finales del instituto te meten a hacer exámenes tres días y con eso te dan una nota lo importante de la selectividad sobretodo es ir relajado tienes que pensar que de la nota que saques depende el resto de tu vida, tu capacidad económica, la gente que vas a conocer, tu felicidad en tu trabajo... todo por un numerito con decimales pero tú tranquilo según saques veras a gente cuya ilusión repentinamente toda su vida ha sido estudiar filología árabe en Santander según la carrera que estudies eres de una forma u otra en verdad los de derecho son claramente los pijitos ojo con el comentario “estás en derecho? uuuu las niñas de derecho...” worst comentario ever a lot of calamares also típico comentario también “yo no sé cómo eres capaz de estudiarte esos tochos” y le tienes que decir de manera disimulada que no has cogido un libro en toda la carrera que te estudias el esquema del resumen de lo subrayado de los apuntes de la de la empollona del curso anterior siempre que te metes en derecho te crees que cuando acabes la carrera te vas a saber las leyes en plan “eso viene en el artículo 549 de la ley...” al final el único artículo que te sabes es el del diario Marca de estar todo el día mirando internet en clase otra carrera típica es medicina es un poco la Messi de las carreras “estoy saliendo con una” “ufff quién es la pájara esta vez” “estudia medicina” “ah bueno...” si estudias medicina, como enfermería también tienes que estar preparado para esta pregunta: “oye, estoy tomando esto, esto y esto... ¿PUEDO BEBER?” a little of vergüenza please en verdad la respuesta es entre me la suda y no tengo ni idea “clarooo, no pasa naaa” un estudiante de medicina nunca dirá que es empollón enfermería es como medicina, pero en plan comando es una carrera para ir desayunaito “en vuestro primer día de prácticas vais a ver una úlcera como la plaza de toros de Chiclana, tocadla” cuando estudias enfermería y te enseñan tomar la tensión te vuelves una de las personas más pesadas del planeta Earth “oiga tiene hora” “las 12:34, ¿me deja tomarle la tensión?” “tengo mareo” “yo te tomo la tensión” “¿tienes whatsapp guapa? “tengo tensiómetro” una de las mejores cosas que te puede pasar en la vida es tener una pareja que estudie fisioterapia “hazme cosquillitas” “mira, no hay ninguna asignatura en la que estudiemos como hacer cosquillitas” “da igual tu hazlas y te digo si estas aprobando” cuidado con odontología porque ahí hay personas que su vida está basada en el dolor “vamos a ir al dentista” “ufffff” pues hay personas cuya vocación es ser lo que te inspira ese “uffff” ojito, be careful, evil people “cariño, me he ido con otra” “¿si?, voy un momento por mi maletín de herramientas...” el risitas en humanidades hay carreras que son un poco como Gemeliers ADE, GAP, relaciones laborales, fyco... son carreras que es una putada cuando se lo tienes que decir a tu abuela “hijo que estabas estudiando tu, que el otro día la Conchi me preguntó...” “estudio fyco abuela” “aaaaahm” tampoco realmente sabes tú muy bien que es porque relaciones laborales puede ser la cópula en el trabajo turismo suele tener princesitas y asignaturas con nombres un poco lol “el folclore de los pueblos andaluces” pues OK psicología suele tener gente un poco peculiar le cuentas una historia en plan “si tía, y José me dijo eso y me quede un poco rallada” y se ponen “¿y en ese momento en que pensabas? ¿como reaccionaste ante ese revés de la vida?” y mirándote con cara de closed cat como cuando intentas adivinar si el que sale en la foto del pivón del instagram que te gusta es novio, hermano o amigo gay si estudia magisterio siempre tiene una frase en la puntita de la lengua “somos la carrera más importante porque somos los que vamos a educar a vuestros hijos” vale a lo mejor me lo merezco bueno pero mi voz no te la vendo puerta si tienes una novia que estudia magisterio ponle una peliculita Disney para que vea tu lado infantil don’t fail luego están las ingenierías los estudiantes de ingeniería con el antónimo de los de derecho si eres una persona normal, coges un folio de apuntes de ingeniería y lo denuncias por brujería con formulas, dibujitos...eso parece egipcio si eres estudiante de ingeniería, cuando llegas a la facultad el primer año, tus perspectivas no son muy buenas “¿ingeniero? ¿tu sabes que es la carrera más difícil no?” “la de 4 años se suele hacer de media en 7” “puff jajajaja un campo nab...” RESPECT lo primero que ves en la facultad de ingeniería es un señor en chándal con mochila y pashmina de 46 años que es como tu spoiler también están las carreras “de una sola cosa” en plan matemáticas, filología, biología, química... clases particulares is coming ojito con los filólogos “eso no se dice así” “eso es un LAISMO” relax the cut please que yo si estudio fisioterapia no te digo como te tienes que colocar para cagar mejor periodismo es una carrera muy de moda a lot of girls wanna be like Carbonero cuidado con los que se lo toman muy en serio si intentan ligar contigo porque te pueden hacer un cuestionario rollo policía farmacia está bien si te gusta pokémon porque lo que estudias son bichitos podología ingeniería química josemari hay una cosa que tienen todas en común y es que no te suelen servir para una mierda porque al acabar te llevarás o en tu casa sentado viendo Ana Rosa por las mañanas o trabajando 10 horas para cobrar 500 euros McDonalds is waiting for you perspectives futuro ojo que también está el happy thinking de: “yo no estudio nada y monto una tienda o algo, total no me va a servir para nada...” felicidades, ha adquirido usted una vivienda en la inmobiliaria “under the bridge” cartonero cartonero, enciéndeme la candelaaaa tiesura PSOE bolivariano awakens Página siguiente